El futuro lo estamos haciendo

Milio Mariño

Como esas realidades que sólo son creíbles en la ciencia ficción, pasaremos de un año a otro con menos esfuerzo que cuando cambian la hora y tenemos que adelantar o atrasar el reloj. Cambiar de año no exige nada. Si quieres sales de juerga y si no quedas en casa pero, hagas lo que hagas, será 2015 y empezará otra historia que acabará siendo la misma. Habrá elecciones, juicios y propósito de enmienda, pero seguirá presente la sensación de impunidad por más que juzguen a la Infanta, a Bárcenas y a tres o cuatro sinvergüenzas. Ninguno ha robado gallinas ni lo han pillado con un jamón bajo el brazo. Son ladrones con cuentas en Suiza y buenos abogados. Saben que las leyes que regulan los procesos penales en España no están previstas para ellos. De modo que no les será difícil demostrar que donde mejor se elude a la justicia es en los juzgados.

En cualquier caso, por si algo pudiera fallar, ya han puesto en marcha la idea de que la diferencia entre ellos y nosotros no estriba en la honradez sino en la circunstancia de haber tenido la oportunidad, o no, de estar donde estaba el dinero. Y, para reforzar esa idea, plantearán una campaña de regeneración social. Hablarán de acabar con la corrupción, advirtiendo que hay que mirar al futuro porque cualquier medida referida al pasado, lejos de ser justicia, seria venganza. Dirán que lo hecho, hecho está y querer removerlo es como cuando metes un dedo en uno de los agujeros de un enchufe. Que no pasa nada, a no ser que metas el otro y exijas responsabilidades. Si, al final, lo metes sabes a qué te expones. Sabes, porque ya te lo advirtieron cuando eras niño, que da calambre y provoca un cortocircuito que puede dejarte grogui.

El año que viene llega, más o menos, así. Pero lo bueno de la vida, y de que vayan pasando los años, es que podemos seguir aquí aunque no entendamos nada de lo que ocurre. Volveremos a oír que el Gobierno pondrá todo su empeño en crear empleo y desearemos haber entendido bien porque, hasta ahora, destruir empleo ha generado millones de euros de beneficios. Las empresas han ganado más dinero con los despidos que contratando. Por eso cuesta entender que vayan a invertir la tendencia.

Ojala estemos equivocados y no entendamos lo que sucede por nuestra torpeza. Ya decía Einstein que cada día sabemos más y entendemos menos. Quizá por eso, además de no entender que los empresarios ganen dinero con los despidos, tampoco entendemos que el Banco de España diga que subir los salarios sería un paso atrás para la recuperación económica.

No entender estas cosas puede parecer ignorancia, pero para mí que, en el fondo, es puro egoísmo. Decimos que no entendemos lo que propone el Gobierno porque somos tan egoístas que nos preocupa más nuestra economía que la de España. Sobre todo a los de mí época. Así nos fue, que reivindicábamos mejoras sociales creyendo que construíamos el futuro de nuestros hijos y lo que estábamos haciendo era un futuro para alienígenas. Para gente que no tendrá sanidad pública, ni educación gratuita y ni derecho a pensión.

El futuro, después de la crisis, va por ahí. No es humano, es humanoide. Apuesta por Terminator y reniega de Darwin y la teoría de la evolución.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

Rajoy inaugurará la Autovía del Cantábrico con un discurso en asturiano

Milio Mariño

Gabino de Lorenzo ha comunicado a Javier Fernández que el presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, inaugurará el próximo martes, el tramo entre La Franca y Unquera, de la Autovía del Cantábrico, con un discurso en asturiano.

La decisión de hablar en asturiano, que para Rajoy no entraña mucha dificultad ya que habla perfectamente gallego, la ha tomado el Presidente, según ha dicho a sus allegados, para congraciarse con los asturianos, pues a la tardanza por completar la autovía sufren la tardanza aun mayor del reconocimiento de su idioma.

La Delegación del Gobierno, en Asturias, trasladó la decisión de Rajoy a la Consejería de Presidencia del Principado para que Javier Fernández estuviera informado y así evitar la sorpresa de que el Presidente del país hablara en asturiano y él lo hiciera en castellano. Aunque nadie del ejecutivo regional se ha pronunciado al respecto es muy probable que Javier Fernández hable, por primera vez, en asturiano.

Nicolás o los Reyes Magos

Milio Mariño

No sé si estarán al tanto de que en los países Bajos, parte de Alemania, Suiza, Austria y la Republica Checa, celebran, como aquí los Reyes Magos, la llegada de San Nicolás. Una especie de Papa Noel que procede de España y llega a las costas de Holanda en un barco de vapor para luego, nada más desembarcar, montarse en un caballo blanco y repartir regalos.

Contado así, que es como sucede, tal vez adviertan ciertas similitudes entre el santo Nicolás y un personaje, ahora muy popular, que coincide en cuanto a su nombre, sus andanzas, montado en un caballo blanco que algunos llaman García-Legaz, y sus regalos, previa solicitud de personas que, como niños, hubieran pedido lo que no pueden conseguir por el cauce normal.

Si advirtieron algún paralelismo, entre el santo y este demonio, ya pueden ir olvidándose y atribuirlo al fruto de su imaginación, pues ninguna persona relevante admite haber tenido trato alguno con Nicolás. No encontrarán a nadie que reconozca la debilidad de haber pedido ayuda a un personaje, poco menos que de ficción, que para hacer creíble su poder conseguidor, ha revelado que hasta el propio Rey le había pedido que intercediera para librar a su hija de ir a prisión.

Sea cierto, o no, la sospecha ha calado tan hondo que, todo lo relativo a nuestro Nicolás, está sirviendo para denunciar hasta donde llega la corrupción, la estupidez de algunas personas, su falta de ética y la forma de hacer política. Y no solo eso sino que todos los que han recurrido a Nicolás, para pedirle lo que fuera, están siendo acusados de tontos por haberse dejado engañar como niños.

Me parece injusto. La sensatez es exigible para ciertas cosas pero hay necesidades sin las cuales la vida se haría insoportable. Quiero decir que no solo de sensatez vive el hombre, también necesita un poco de ilusión, fantasía o como quieran llamarlo porque, al fin y al cabo, hablamos de engaño. De engañarnos, incluso, a nosotros mismos. Así es que, tal vez por eso, siento una especial debilidad por quienes son fácilmente “engañables”. Por los ilusos que, como suele decirse, creen en los Reyes Magos y se dejan engañar como niños.

Desde un principio, desde que estalló el escándalo, he pensado que la clave radica en eso: en lo tontos que somos, a veces, y en lo mucho que necesitamos de la ilusión y la magia para que nos ayuden a resolver ciertos problemas. De modo que si aceptamos esa debilidad todo lo demás viene rodado. Empieza a tener sentido lo que parecía inexplicable. Lo tiene porque no pretenderán, imagino, que un empresario pida a los Reyes Magos, a Papa Noel o a Nicolás un tren eléctrico, o que la vicepresidenta del Gobierno haga otro tanto y pida el centro de maquillaje de la Señorita Pepis. Pedirán que solucionen sus problemas. Que, en un caso, será que autoricen una terraza para la que no tenían permiso, y en el otro, por qué no, que intercedan para que se resuelva el problema de Cataluña.

Visto así, con espíritu navideño, las peticiones al pequeño Nicolás, léase los Reyes Magos, no deberían ser motivo de escándalo. Escándalo sería que consiguieran lo que dice Nicolás que le pidieron. Más que nada por qué, quienes se lo pidieron, no fueron buenos ni se portaron como suelen portarse los niños que lo consiguen todo.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

Xuguetes pa neños y mayores

Milio Mariño

La mio collaboración de los xueves nel Programa de la RPA Noche tras Noche.

El mi lio d'esta selmana ye'l lio que tienen toles families. Ye acertar colos xuguetes… Colo que sía que faiga ilusión al fíu, al sobrín al ñetu… Y, de pasu, a nós mesmos porque los adultos tenemos la mesma necesidá que los neños, o más inclusu, de xugar y somorguianos na maraviyosa fantasía de la ficción.

Lo meyor de too ye qu'agora podemos xugar ensin escondenos. Ensin sentir la vergoña que sentíen los nuesos pás.

Menos mal porque, quiciás, la única forma qu'unu tien de soportar esta vida ye safándose de la realidá y faciendo como si fuere un neñu. Abellugándose nesi espaciu difusu que nos unvia a la infancia y fai que nos escaezamos de los problemes, anque sía por un momentu.

Falábemos de xuguetes… Y, si facemos casu de lo que diz la TIA, la Toy Industry Association, que ye l'Asociación de la Industria del Xuguete, nunca, como agora, se vendieron tantos xuguetes pa los mayores. Quier dicise xuguetes sofisticaos porque los neños siguen xugando colos mesmos xuguetes de siempre. Asina que ye bobada rompese la cabeza.

Nun-y dean vueltes. La industria del xuguete tienlo mui claro: diz que lo retro y lo básicu vuelve a llevase. Que los xuguetes antiguos gusten muncho a los neños y tamién a los padres y los güelos, qu’alcuerden con ciñu los xuguetes de la so infancia y tán mui contentos de poder compartir les sos alcordances colos más pequeños.

De mou que, pa estos Reis, anuncien xuguetes grandes a precios afayadizos. Al paecer, vuelven les cases de muñeques, los coches, camiones, trenes y peluches; les cunes, los triciclos, los cochucos de muñequines y tolo que se refier a lo que llamen xuegos d'imitación. Xuegos qu'inclúin La Cucomix, que, polo visto, va ser ún de los xuguetes estrella y consiste en tou lo necesario pa que los neños xueguen a ser chefs de cocina, semeyando los concursos de la tele. Asina que los que compren esi cacharru yá puen dir preparándose cola que puen lliar los neños en casa.

Los xuguetes Wii y los xuegos de consola y d'ordenador, son cosa de los adolescentes y los mayores. Como tamién lo serán los calzonciellos y los calcetos qu’a bon seguru nun van faltar.

Xuntándolo tou, lo que quieren los mayores y los pequeños, pue dar como resultáu que, nel salón de casa, los neños ten xugando a imitar la vida real, que ye a lo qu’avecen, siempre, a xugar, y los padres tentando safase d’ella con esos xuguetes que los lleven al mundu de la ficción.

Apuesto a qu’eso va ser lo que se de na mayoría les cases. De mou que vamos tener que fialo tou a los neños pos mientres ellos xueguen a imitar la vida real, nos, los mayores, seguru que vamos escoyer la ficción pa xugar a vencer les penalidaes, con un mandu a distancia, dende la comodidá del sofá.

Ahora, para ser pobre, hay que ser más pobre que antes

Milio Mariño

Apuesto un polvorón de canela a que habrá miles de matrimonios que estos días saldrán a mirar escaparates y volverán a casa con la sensación de que aquí no ha pasado nada. Que la Navidad es como siempre. Que sigue habiendo cosas buenas pero muy caras y otras algo peores a un precio más razonable. Las muy baratas no se pararán a mirarlas porque son tan malas que no piensan comprarlas.

Ese será el balance. Lo malo que irán pasando los días, se acercarán la nochebuena y los reyes y no les saldrán las cuentas. Y entonces les entrará la neura, empezarán a darle vueltas, y llegarán a la conclusión de que no son lo que fueron otros años por estas fechas. No son aquel matrimonio que disfrutaba la navidad sin el agobio de que no les alcanza el dinero. Siguen siendo los mismos, solo que ahora se ven obligados a vivir por debajo de sus posibilidades.

La realidad es así de cruda. Tan cruda que el matrimonio no entenderá que el Gobierno diga que las cosas marchan muy bien. Algo debe fallar porque no es posible que todo vaya muy bien y a ellos les vaya mal. Saben que tendrán que arreglarse, no queda otra, pero lo cierto es que el padre sigue cobrando la misma pensión que hace tres años y los hijos, los dos casados, uno está en el paro y al otro le han recortado el sueldo por debajo de los mil euros. De modo que por mucho que miren escaparates y se empapen del espíritu navideño, estas navidades serán peores que las de antaño.

Así están las cosas en millones de hogares. Y en otros están incluso peor. El índice de pobreza alcanza, ya, al 25% de la población con la particularidad de que la llamada pobreza severa, la que afecta a las personas que tienen que vivir con menos de 307 euros al mes, representa el 6,5%, una tasa que casi duplica la de 2007 (3,5), según datos recogidos en el informe anual del Observatorio de la Realidad Social.

Es lo que hay. Pero Rajoy ha vuelto a insistir en que las cosas marchan muy bien, demostrando que está más perdido que un vegetariano en la feria de capones de Villalba. Bueno, a no ser que se refiera a que el número de ricos aumentó de forma considerable, un 13%, el último año. Seguro que se refiere a eso, aun contando con que las cifras, para que a uno le consideren rico, no están muy claras. Los de Credit Suisse opinan que una persona es rica cuando tiene un patrimonio de más de un millón de euros y unos ingresos anuales superiores a 120.000. Pero hay lio. Hay más discrepancias para determinar quién es rico que para fijar el umbral de pobreza.

El umbral de pobreza ha pasado de 15.900 euros al año por hogar, (dos adultos y dos menores), en 2009, a 14.700 euros en 2012. Es decir que aun ganando 1.200 euros menos que hace tres años, los que eran pobres entonces han dejado de serlo. Un disparate que no se le ocurre ni al que asó la manteca. Pero no me hagan caso. Recuerden que ni la economía, ni la política, ni la vida tienen lógica. Así que igual es verdad que ganando menos nos alejamos de la pobreza.

Milio Mariño / Artículo de Opinión/ Diario La Nueva España

La cuevona y la llibertá d'espresión.

Milio Mariño

La cuevona acaba salir en tropel contra'l pidimientu de cese de Sergio Martín, como director del programa 24 hores, que fixeron los trabayadores del Conseyu d'Informativos de TVE.

El problema, como dalgunos intenten facenos creer, nun ta en que Sergio Martín apertare o acorrexare al entrevistáu, a Pablo Iglesias, ta en que'l comentariu que fixo ye absolutamente tendenciosu y malintencionáu. Da-y la norabona, a Pablo Iglesias, pola lliberación de presos etarres nun pue interpretase como llibertá d'espresión sinón como una insinuación insidiosa y vexatoria.

Vien ser daqué como si dalguién dixera: Sabemos que nun se llevaben bien. La so muyer acaba morrer nel quirófanu. Asina que tará de norabona, ¿non?. Y eso nun ye periodismu. Ye una canallada como la copa d'un pinu.

Otra vez Mas y Rajoy sin mojarse

Milio Mariño

Quizá porque soy adicto a los sucesos para anormales, albergaba cierta esperanza de que al igual que Manuel Fraga se bañó en Palomares, cuando aquello de las bombas americanas, Rajoy hubiera aprovechado su viaje a Cataluña para bañarse en la Barceloneta. La ocasión era para mojarse. Para demostrar que por mucho que Mas nos bombardee con su nacionalismo de pacotilla, el Mediterráneo sigue siendo un mar de cultura que no está contaminado por quienes piden la independencia a sabiendas de que sería malo para España y peor para los catalanes. Ya sé que estamos en diciembre y podía correr el riesgo de un choque térmico pero, a Rajoy, le hubiera venido de perlas un subidón de adrenalina porque siempre la tuvo, y la tiene, muy por debajo del mínimo.

Pero no fue posible. La idea de mojarse no entraba en sus planes. Rajoy viajó a Cataluña para asistir a un acto del PP que duró apenas dos horas. No estuvo más tiempo porque tenía que volver a Madrid por un compromiso: la boda de su asistente personal, Jaime González Castaño.

Falta saber si un presidente francés, ruso o americano haría otro tanto pero, lo que está claro es que, para Rajoy, donde esté una boda que se quiten las razones de Estado. Así que la estancia resultó tan corta que solo tuvo tiempo de saludar y abrir el armario donde guarda el cadáver de los Puyol, las restricciones crediticias, las resoluciones del Tribunal Constitucional y la imputación del Fiscal Torres Dulce.

No le dio tiempo a más. Y eso contando con que el viaje había sido anunciado quince días antes y nada menos que desde Australia. Había levantado tantas expectativas que Rajoy solo tenía dos opciones: demostrar su talla política o hacer el ridículo. No defraudó. Optó por lo segundo. Por repetir cuatro bravuconadas, haciéndose el gallito delante de los de su partido, meternos en el lio de judicializarlo todo y dejar que pase el tiempo para que el marrón se lo coma su sustituto. Esa es su estrategia y la clave de su política. Aguantar el año escaso que le queda y el que venga detrás que arree. Sólo así se explica su cachaza endémica y la falta de liderazgo, en los asuntos más importantes y de forma más descarada en el caso de Cataluña. La única alternativa es repetir lo mismo, es dejar que pase el tiempo como si estuviéramos en los minutos basura de un partido que vamos perdiendo por uno a cero y hay que aguantar como sea para ver si luego, en el partido de vuelta, con otro árbitro y otra alineación, que pinta peor que esta, se consigue igualar y pasar de penalti.

Estamos en lo de siempre. Otra vez Mas y Rajoy sin mojarse. Amagando con una imputación del Fiscal General del Estado que tenía que haber sido en su momento; antes del 9-N. ¿No se sabía, desde hacía tiempo, que Mas estaba usando datos protegidos por la ley para hacer la consulta, o que había cursado órdenes a los directores de las escuelas para que cedieran las llaves a los voluntarios?

Por supuesto que se sabía. La única explicación posible es que Rajoy permitió que todo siguiera adelante para evitar meterse en un lio. Y se metió, y nos metió, en un lio mayor. Lo cual es muy típico de Rajoy.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

Otra encuesta fata.

Milio Mariño

Nun ganamos pa encuestes. Güei, esti domingo buxu d’avientu, almorcé con una que diz qu'el 11% de los españoles nun llega a fin de mes, el 40,2% llega colo xustu y nun podría facer frente a dengún imprevistu, un 30% llega pero ensin capacidá d'aforru y el restu, supónse que pue vivir como ta mandáu. Unos cuantos ensin aforfugos y los que queden, hasta completar el 100, dándose la vida padre y diciendo que tien razón el PP, que la crisis apierta pero nun afuega y qu’hai que ser optimistes.

Pa esti viaxe, mialma que nun facía falta una encuesta. Bastaría con preguntar al amigu o al vecín y confirmaríamos el nuesu barrunto. Vivimos peor qu'antes y si daquién s’atreve a dicir lo contrario que llevante la mano, que quiero ve-y la cara, p'apuntalo como esceición de la regla.

Record de llectores

Milio Mariño

Güei toi de record. Mialma toi plasmáu cola cantidá de xente qu’ayer lleyó’l mio artículo, los Ultra Boys del Sporting y los Symmachiarii del Uviéu. La mio collaboración nel programa de radio Noche tras Noche de la RPA.

Davezu, los artículos que público nel mio blog, Manzorga, son los que faigo pa La Nueva España y la reproducción escrita del camentariu de los xueves na RPA.

 Pos bien, esos artículos vienen teniendo una media, un día con otru, qu’asitiase ente los 50 – 60 llectores. Ayer non. Ayer foron na menos que 287, les persones que lleeron l’artículu nel Blog. Y eso que taba escrito n’asturianu.

Nun se si sedría que trataba de fútbol pero, fuera polo que fuere, munches gracies a toos.

Los Ultra Boys del Sporting y los Symmachiarii del Uviéu

Milio Mariño

La mio collaboración de los xueves nel programa de radio de la RPA, Noche tras Noche.

El mi lio d'esta selmana vien porque, dacuando en vez, pasen coses que lleven a unu a ponese seriu y falar de lo que nun ye mui prestosu. D’esos grupos de mozos y non tan mozos que, col disfraz de forófos d'un equipu de fútbol, aprovechen pa protagonizar engarradielles y actos de vandalismu.

Lo que pasó’l domingu, la engarradiella ente’l Frente Atléticu y los Riazor Blues, qu’acabó con catorce mancaos y un muertu, nun tendría que volver a pasar nunca más. Ye un balance vergonzosu qu'obliga a pidir responsabilidaes a los clubes de fútbol qu’amparen y protexen a eses bandes de delincuentes que, domingu tres domingu, protagonicen pelées y destrúin el moblame urbanu.

Tantu da que los pretendíos forófos se proclamen nazis que d'ultra esquierda. Yá va siendo hora de que les autoridaes obliguen a los clubes de fútbol a que nun dean abellugu a esos bárbaros, empezando per retira-yos el sofitu y eses pancartes qu'utilicen pa presumir de lo que debería dayos vergoña.

El casu qu’equí, n'Asturies, nun tamos llibres d’esa calamidá. Por desgracia tenemos dos bonos exemplos. Tenemos a los Ultra Boys del Sporting y los Symmachiarii del Uviéu. Qu'igual-yos estraña’l nome porque nun paez que tenga rellación col fútbol. Y, mialma, acierten porque los Symmachiarii yeren unos guerreros que procedíen de la zona comprendía ente Uviéu y Llugones. Tropes que los romanos utilizaron p'atacar unu de los asentamientos de les tribus ástures más importantes, el que se correspuende colo que güei ye Xixón, que foi materialmente arrasáu.

De mou qu’ehí lu tienen… Si s’entrugaben a qué venía esi nome, nuna peña d'aficionaos al fútbol, yá tienen la esplicación. Y si s’entrugaben poles fazañes de los nomaos Symmachiarii pueo referi-yos la última que conozo, l'agresión, el pasáu 22 de febreru, a María Díaz, una actriz avilesina, protagonista de la popular serie Aida de Telecinco, a la que-y partieron la cara porque, al paecer, confundiéronla con un travesti.

Los Ultra Boys del Sporting, nun se queden atrás, tamién tienen un llargu historial de fazañes asemeyaes. Lo últimu ye una batalla campal colos Riazor Blues, n'A Coruña, a les nueve la mañana del pasáu 16 de febreru, qu’acabó con un par de mancaos y cuatro deteníos.

Por eso que me paez mui bien, y suscribo, la campaña qu'empecipió'l músicu Xabel Vegas, una recoyida de firmes cola que reclama a la direutiva del Sporting que prohiba la entrada nel Molinón a los Ultra Boys. Campaña que gustaríame tamién se fixera estensiva a los Symmachiarii del Uviéu porque tamos no mesmo, tratase de dos bandes violentes que, amás d'exibir simboloxía fascista y neonazi, protagonicen socesos inaceptables.

Por eso güei me punxe más seriu qu’otres vegaes. Porque quería dicilo, altu y claro, nun vaya ser qu’a dalguién se-y olvide que n’Asturies tamién tenemos lo que nun deberíemos tener nos campos de fútbol.

Dos neñes que, güei, nun verán llover.

Milio Mariño

Güei, esti sábadu lluviosu, buxu y bien murniu, ye más murniu entovía pola alcordanza d'eses dos neñes que morrieron, asesinaes pol padre, en San Juan de L'Arena.

Nun sé por qué, alcuérdome de Sherezade, la contadora de cuentos que consiguió reeducar a un monarca misóxino y asesinu.

La hestoria ye la d'una muyer-hada, dotada d'unes ales máxiques que, al poneles, volaba hasta tocar les estrelles. Un día, pel so camín crució Hasan, quien se namoró de la so guapura y nel so enfotu por apoderase d'ella robó-y les ales y escondioles.

Depués casóse y pa qu’ella s’escaeciera de volar, complacióla con fíos, xoyes y preciosos vistíos de seda. Convencíu de que ganara l'espíritu indomable d’aquella muyer, volvió a entamar los sos llargos viaxes p'aumentar la so fortuna. Pero ella, que nunca dexara de buscar les sos ales, atopóles, garró a los sos fíos y entamó el vuelu por tierres alloñaes, cruciando siete cordilleres ensin cumes, siete mares ensin veres y siete ermos ensin llendes.

Tenemos que defender eso, que naide, sobre too les muyeres y los nenos que son los que pior lo tienen, seya desaposiáu de les sos ales.

Lo buenu de tener la gripe

Milio Mariño

La mio collaboración de los xueves nel programa de la RPA Noche tras Noche.

El mi lio d'esta selmana quiero aprovechalo pa dicir que pasé unos díes nel hospital, por una operación pequeñuca de la que toi, casi, repuesto… Yá casi toi como antes, por eso quiero cuntar, tamién, que cuando fui a quitar los puntos convidáronme a que me vacunara contra la gripe.

Ye un detalle… Nun Centru de Salú, nun van convidate a un Ribera de Duero y un pinchín de tortiella, conviden a lo que tienen… Asina que di-yos les gracies y díxi-yos que non... Que non me vacunaba.

Non me vacuno, voi esplicar por qué. Porque, tal como tán les coses, la gripe ye la única insumisión posible. La coartada perfecha pa dimitir, por dos o tres díes, de la cruda realidá cotidiana… Esa que, queramos o nun queramos, llevanos del ramal, anque seya cola llingua fuera.

Nun pueo demostralo porque nun debe haber estadístiques, pero toi convencíu de que la gripe ye una enfermedá benévola que se contrai a sabiendes. Refiérome a la gripe corriente, la que se manifiesta con fiebre, dolor de cabeza y la ñariz como un grifu vieyu. Escluyo la gripe porcina, l’aviar y la falsa, esa que consiste en llamar al xefe per teléfonu y falar como quien imita a Luis Armstrong.

Tener el gripe, siquier una vegada al añu y a ser posible n’iviernu, ye salú pal cuerpu y un alliviu pa la mente. Ye escapar de la tiranía, anque sía por pocu tiempu. D’ehí que la vacuna, en cuenta de ser remediu, seya un pretestu de los que manden pa sometenos entovía más y facer de nos una máquina que non se gripa nin anque la pasen de vueltes.

Sé qué lo que toi diciendo nun ye políticamente correuto, pero cada xeneración defendese a so manera. La mía prefier encamase por una gripe enantes qu’andar pola cai ciegos de Lexatin o Prozac.

Falo de la mio xeneración nun sé por qué, porque les cais tán llenes de xente que desanoya la bufanda, sal del coche en camisa, dexa la ventana abierta o siéntase nun bancu del parque hasta que consigue esfriase. Quiero dicir qu'hai muncha xente que fai lo posible por contraer el gripe. Xente que nun ta chiflada sinón que busca esa felicidá barata que quieren quitanos de toes toes.

Puestos a vacunar, digo yo que podíen vacunanos contra la probitú pero yá ven que non. Asina qu’alló cada cuál… Un servidor nun se vacunó nin piensa vacunase porque, amás de les ventayes que dixi, la gripe ye lo meyor y lo más natural pa que'l cuerpu purgue les célules vieyes. Nun ye broma, ta demostráu científicamente. Y si a eso amestamos lo que diz un médicu suizu, que facer l’amor, cuando se tien la gripe, allivia la conxestión nasal… Ta claro que son más les ventayes que los devenientes.

El candado del 78

Milio Mariño

Creo que fue Unamuno quien dijo que para dar una vez en el clavo hay que dar cien veces en la herradura. Por eso, ateniéndome a la observación del filósofo vasco, perdono a Pablo Iglesias que llamara a la Transición “el candado del 78” y dijera que piensa abrirlo, desconozco si con la llave del consenso o con una cizalla. Al parecer, quiere empezar de cero, hacer de la Constitución un sayo y enfrentarse al futuro limpio de polvo y paja. Ahí es nada. Como sí los que participamos, aunque fuera de forma modesta, en la Transición Democrática no hubiéramos pensado lo mismo, no hubiéramos cedido, en nuestras pretensiones iniciales, y no analizáramos lo sucedido, llegando a la conclusión de que no es para estar satisfechos del todo. Conclusión a la que, seguramente, llegará, dentro de nada, el líder de Podemos, pues pocas cosas suceden como deseábamos, como suponíamos o como habíamos previsto.

No trato de justificarme. Al contrario, asumo los errores y reivindico para los que entonces éramos incluso más jóvenes de lo que Pablo es ahora, la misma ilusión y las mismas ganas de transformar un país que había que ver como estaba. Había que verlo en aquella época y no cuarenta años después, ojeando fotografías y artículos de prensa, con la incredulidad y la ventaja del que sabe cómo ha transcurrido la historia.

En los tiempos que digo, hace casi cuarenta años, España era un solar fascista, vigilado por guardas y perros de presa, en el que a duras penas pudieron improvisarse cuatro cimientos, sobre los que se construyó, aprisa y corriendo, una constitución, la que inauguramos en 1978, que era como un piso sin acabar en el que nos metimos a vivir porque no había otra. Había la intemperie de las instituciones franquistas, el ruido de sables y la música de los grises. Había miedo a raudales, por más que ahora suene a invención del abuelo para presumir de valiente.

Así estaban las cosas. Cualquiera puede hablar del candado o del Régimen del 78, pero entonces, como ahora, el debate era ruptura o reforma. No vayan a pensar los de Podemos que nadie luchó por ir más allá. Bastantes de los que estábamos por la ruptura aceptamos la reforma y, luego, la defendimos como si hubiera sido nuestra propuesta inicial. No lo tomamos, siquiera, ni como un cambio de postura. Aceptamos el Pacto de la Moncloa sin saber que operaba en nosotros un fenómeno muy general en la Historia. Por lo visto es normal que, quienes al iniciarse un proceso son audaces y avanzados, se vuelvan más precavidos en el fragor de la lucha. Al principio se lanzan a por todas sin importarles su suerte o lo que pueda pasar, pero luego aparecen los moderados, simplifican las cuestiones, las bajan de las alturas y las llevan al terreno de lo práctico. Se impone aquello de que un buen acuerdo es el que no deja, plenamente, satisfechas a ninguna de las dos partes y acaban por convencerse de que es más útil pactar que atrincherarse defendiendo su idea.

No quisiera parecer pedante si digo que yo, todo esto, ya lo he vivido una vez. Por eso me da pereza que vuelva la trenka, Lluis Llach y L’Estaca, la OTAN y el discurso de finales de los setenta. Pero no solo eso sino que nos lo presenten como una gran novedad.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

Vente d’Avientu

Milio Mariño

Vente d’avientu y nin fríu nin calor. Yá casi naide s’alcuerda de que tal día como güei morrió’l ditador. Yo sí que m’alcuerdo, Alcuérdome que xuntámosnos unos cuantos y celebrámoslo abondo. Falamos de lo que díbemos facer y de lo muncho que quedaba por bregar. Pensábemos que diba ser como pasar de la nueche al día y nun foi asina. Foi pasar de lo prietu a lo gris. Navegar pol llaberintu buscando esa lluz que, después de cuarenta años, entovía nun vi. Pero equí siguimos, rumiando la señardá y alcordando aquellos díes con esi tarronin d’esperanza qu’endulza’l lo que nun pudo ser.

Una seronda de mátame camión

Milio Mariño
La mio collaboración de los xueves nel programa de radio Noche tras Noche, RPA.

El mi lio d'esta selmana ye que tengo’l celebru que yá nun pue con más. Taba a puntu d'españar, agobiáu por tantos y tantos casos de corrupción… Y apaecieron los empresarios, col cuentu de que, d'equí al 2018, son quien a crear 2,3 millones d’empleos y baxar la tasa de paru al 11 per cientu.

Oyílo na radio, mientres me taba afaitando… Y, non vos miento… Tal como taba, en calzoncíos, diéronme ganes de salir corriendo, llantame en medio la cai y glayar: Mátame camión.

La noticia dexóme a cuadros, pero lo qu’acabó por facer de min un guiñapu, que nun sabía si rir o llorar, foron les midíes que, dicen, deberíen tomase pa consiguir esos dos millones llargos de puestos de trabayu.

L'informe del Conseyu Empresarial de la Competitividá, qu'asina ye como se faen llamar les 18 empreses más importantes d'España, hai que velo. Merez que, cuando nos refiramos a los empresarios, dexemos fueraparte la palabra presuntu y digamos que son tontos, tontos, del culu… Buenu, del culu, la cabeza, el tueru y les estremidaes.

Tontos dafechu porque lo que proponen, pa crear dos millones trescientos mil empleos, ye meter a los obreros nel estrumidor y dayos dos vueltes o tres… Son más facilidaes pa los contratos y los despidos, que baxen los salarios y les pensiones y que xuban l'IVA y los precios. Ahh, y tamién que s'acabe cola corrupción y l'ineficacia del gobiernu tocantes a escorrer la economía somorguiada y el trabayu en negru. Pa estu, pal trabayu en negru, piden más inspeutores… Digo yo que nun sedrá pa qu’ispecionen y denuncien los contratos basura… Que sedrá pa que tean al tantu y denuncien a los trabayadores que, inda, cobren un sueldo curiosu.

Non contentos con esti refileru de babayaes… Como si quixeren midir la nuesa capacidá d'aguantadera y cubicar si tenemos, o nun tenemos, sangre y valor bastante como pa salir en tropiella, armaos con palos y estaques, cierren la so propuesta cola babayada de que les midíes que proponen deberíen de paece-y bien a tou quisque, yá sía de dreches, d'esquierdes o de Podemos…. Formación que nun citen, arrede, pero que, aldovinase, debió ser el detonante que prendió la mecha pa qu’abandonaren la so mudez y rezaren les cuatro tontaes que camentamos. Que yá veis lo que son… Esi padrenuestru de baxar entovía más, los salarios, de que puean despidir a la xente ensin da-y, siquier, los bonos díes y que llegalicen unes condiciones de trabayu que-yos permitan tener esclavos a precios de saldu.

Enantes, en tiempos normales, los sindicatos yeren los que casi tolos años anunciaben una seronda caliente. Agora non… Agora son los trabayadores y los sindicatos los que tan qué tremen de fríu y nun se calienten, nin cuando los empresarios echen más lleña al fueu… Por eso dicía, al entamu, qu’esta seronda ye de les de mátame camión.

El protocolo como excusa

Milio Mariño

La actualidad va tan deprisa que cualquier noticia, por importante que sea, caduca antes que esos yogures que colocan, de forma estratégica, en la primera fila de los supermercados. Aguanta dos o tres días, pasa a segundo plano y, al cabo de una semana, se convierte en un par de líneas o, simplemente, desaparece.

Digo esto porque ya casi nadie se acuerda de aquellas noticias que daban cuenta del primer contagio por Ébola y de una palabra, protocolo, que surgió como por arte de magia y, durante unos días, fue la más pronunciada en una acepción que, para sorpresa de algunos, no tenía nada que ver con la etiqueta y la actividad diplomática, sino con el conjunto de pautas que, en una determinada circunstancia, han de seguirse para garantizar la seguridad y evitar o minimizar el error.

De aquella, hace apenas un mes, todos los que habían tenido algo que ver con el contagio por Ébola, ya fueran cargos políticos, responsables sanitarios, encargados de la limpieza o conductores de ambulancia, echaban balones fuera refiriéndose al protocolo. Sorprendía que hablaran en aquellos términos porque era como si el director de una compañía aérea, cuyo avión acabara de estrellarse en el mar, dijera como disculpa: Cierto que los pasajeros han fallecido todos pero, antes de que la compañía asuma alguna responsabilidad, habrá que ver si respetaron el protocolo y siguieron las instrucciones correctas sobre el uso del chaleco salvavidas.

La utilización que se hizo, entonces, del protocolo sirvió para que nos diéramos cuenta de que ocurra lo que ocurra, ya figura por escrito como ha de resolverse. Los que mandan ya no tienen que tomar decisiones, establecen un protocolo y lo que pase luego no es culpa suya. La culpa será de quien tenga un despiste y no siga las instrucciones. Esa fue la versión del Consejero de Sanidad de Madrid, que culpabilizó a la víctima y, al día siguiente, tuvo que rectificar, presionado por la opinión pública.

Rectificó, solo, a medias porque, la semana pasada, volvió a su versión primitiva. Habló el marido de Teresa Romero, dijo que era una historia plagada de errores, desaciertos y falta de control político, y los responsables volvieron al protocolo, como la burra al trigo. Insistieron en culpar a la víctima para eludir su responsabilidad y descartar cualquier fallo.

Tanto empeño, por utilizar el protocolo como disculpa, me hizo creer que debía tratarse de un invento reciente. Salí del error cuando supe que nació el 26 de febrero de 1852, que fue cuando el barco ingles Birkenhead naufragó en las costas de Sudáfrica y su capitán, Alexander Seton, con sólo dos botes salvavidas para 6000 pasajeros, dijo: “Las mujeres y los niños primero”.

Hasta entonces nunca nadie había impuesto, como regla, quién debía abandonar antes un barco. Pero, desde aquel día, la frase del capitán Seton se convirtió en una norma náutica no establecida, en un protocolo que se siguió a rajatabla cuando, en 1912, naufragó el Titanic.

Quizá se estén preguntando si existe algún protocolo que establezca quién debe abandonar el barco primero. Sí que lo hay, pero no afecta a las mujeres y los niños porque, cuando se trata de salvar vidas, no pueden hacerse distingos por razones de edad o de sexo. Afecta al capitán. La norma establece que el capitán debe ser el último en abandonar el barco. Cosa que no siempre se cumple.

Milio Mariño / Artículo de Opinión/ Diario La Nueva España

Llamen Halloween a la fiesta celta del Samain

Milio Mariño

La mio collaboración de los xueves nel programa de la RPA, Noche tras Noche.

El mi lio d'esta selmana ye qué nun pueo evitalo, ca vez qu’oigo dicir Halloween ruco los dientes de rabia. Nun hai cosa que más m'ofienda qu’esa pallabra y tolo que tan montando a costa d’una fiesta que forma parte de l’ancestral tradición asturiana, heredada de los celtes.

Lo que los americanos llamen Halloween, equí primero llamóse Samain y llueu los difuntos. Yera una de les fiestes más importantes, pos con ella celebraben el fin del branu y facíenlo con un gran amagüestu, y sidra duce, cerca d'una foguera, alredor de la cuál xuntábense los vecinos, a comer castañes y beber sidra, teniendo curiáu de dexar dalgo de sobra pa que tamién pudieren comer y beber los difuntos.

La protagonista d’esa nueche, de la nueche de difuntos, yera La Güestia, que salía de procesión coles almes en pena y llevaba un güesu humanu encendíu a mou d'antorcha.

Polos difuntos, lo qu’agora llamen Halloween, amás de comer castañes, beber sidra y xuntase alredor d’una foguera, pa cuntar hestories, había la costume d’asitiar calabaces, allumaes con una vela, nos cruces de los caminos y nes fasteres de los montes cercanos a les aldegues.

Tou eso foi perdiéndose porque taba prohibíu y persiguíu pola ilesia. Una ilesia qu’agora, al paecer, diz pocu, o nun diz nada, de la patochada yanqui y de toa esa parafernalia que ta invadiendo los chigres, les discoteques y los hoteles. Pero, lo más grave… Lo grave d’averes ye que nes guarderíes y nes escueles, tan faciendo creer a los neños que ye una fiesta que nació nos Estaos Xuníos, en cuenta dici-yos que vien de los sos güelos ya bisagüelos.

Esmolezme la capacidá de contaxo que tienen eses bobaes y la facilidá con que prinden y son aceptaes. Y esmolezme, más entovía, que la nuesa realidá colos muertos fuere banalizándose hasta'l puntu de que l'enclín actual ye a separtanos d'ellos, lo más posible, y estremalos de la nuesa vida social, anque caún lleve a los suyos por dientro.

A los muertos yá naide yos guarda llutu, nin se-yos tien demasiáu respetu, nin se procura nun falar mal d'ellos. Neso, mialma paez que toos camudamos bastante… Y hai qu’acéutalo… Lo que nun aceuto ye que les discoteques, los hoteles y los Centros Comerciales utilicen a los muertos como pretestu pa facer negociu organizando unes fiestes que maldita la gracia y el sentíu que tienen.

Ta claro que caún pue facer lo que-y pete. De toles maneres nun quedaría tranquilu si non vos dixera dalgo que forma parte de la vieya tradición asturiana y que, de xuru, nun saben los promotores del Halloween. Estos díes, agora polos difuntos, que non se-y ocurra a naide barrer pa escontra fora de casa, pos dicíen los celtes que quien barría asina, barría la felicidá y atrayía la desgracia.

Tais avisaos. Si dalguién lo toma por una bobada allá él… Más bobada sedría perder la felicidá por nun facer casu a lo nueso y enfotase nesi antroxu de payares qu’inventaron los yanquis.

Ente lo Real y lo auténticu

Milio Mariño

La mi collaboración de los xueves nel Programa Noche tras Noche de la RPA.

El mi lio d'esta selmana ye d'axenda, téngola petada. Toi que nun doi abasto. Anque buenu, la verdá ye que naide me convidó a nengún de los actos Reales que se celebren n’Uviéu… Casi meyor porque, yo, va tiempu que tenía pensáu dir a los otros, a esos actos que nun son Reales pero si mui auténticos. A los que tienen la emoción y el ciñu de lo que bilta de la corada y la gran ventaya de que nun esixen vistise de gala.

Agora, va pocu, acabo volver del Corredoria Arena, que bien ser el Madison Square Garden de los probes y lo contrariu que’l Campoamor.

Nel Corredoria Arena entréguense los premios de la Fundición Príncipe d'Astucies. Que son los Premios de verdá, los más merecíos, los que la xente da a los que son morralla, yá que por si non lu sabéis, esta selmana conviven n'Uviéu, dos mundos bien distintos: el de palaciu y el de pueblu.

Ensin despreciar a los del premiu Real, que seguru que la mayoría merécenlo de sobra, yo apuntéme a los premios auténticos, a esa gala alternativa que tien nominada a Ana Mato, como candidata al premiu de la Concordia porque en pidir la so dimisión toos concordamos; a José Ángel Fernández Villa, como candidatu al premiu de les Artes, pol arte que punxo pa esconder una fortuna; y a Javier Rodríguez, Conseyeru de Sanidá de la Comunidá de Madrid, como candidatu a los premios d'Investigación, porque merez ser oxetu d'investigación que, nun país con un 25% de paru, dalguién tan faltosu y babayu diga que tien la vida resuelta.

Pero la mio axenda nun creáis que s’acaba equí. Tamién toi apuntáu a les marches pola dignidá, la mesa reonda cola presencia de los principales ideólogos de Podemos, que güei mesmu yá tuvieron nel Corredoria Arena…. Y al ensame de xuntes temátiques sobre asuntos como'l tratáu de llibre comerciu, la defensa de los servicios públicos, el neolliberalismu y la educación, la política migratoria o'l drechu a decidir.

Y, enriba, por si nun fuere bastante, mañana vienres, día de la ceremonia de los Premios Príncipe, tocame madrugar. Tocame porque los participantes nel foru social van van salir a primer hora, en cinco columnes, dende Xixón, Avilés, La Pola Siero, Llangréu y Mieres, en dirección a Uviéu, pa xuntase a les dos y media la tarde, nel Campu San Francisco, comer cualquier cosuca y dempués, a eso de les cinco, sumase a la protesta na plaza La Escandalera.

Si entovía me queden fuercies pienso rematar la xugada, después, pela nueche, asistiendo al conciertu pola dignidá que va celebrase na Llosa la Renfe.

Nun sé si podré con tou, pero tolo que dixi tien la ventaya de que nun precises que naide te convide nin que gastes un ris. Pues dir por to cuenta y, si te peta, cola ropa de tolos díes.

Pola xeta o con tarxeta

Milio Mariño

La mio collaboración de los xueves en Noche tras Noche RPA

El mi lio d'esta selmana vien de comparar dos estafes: una de 6000 euros y otra de 15 millones. Yá sé que la diferencia, en dineru, abulta mui grande, como 20 viaxes d'ida y vuelta a la lluna, pero lo que más me llamó l’atención ye qu'hai otra diferencia entovía mayor pos la estafadora de los 6000 euros yá ta na cárcel mientres que los qu'estafaron 15 millones siguen perhí de comedia, chungándose de toos nosotros.

La hestoria de como ye qu’a unos estafadores nun yos pasa nada ya otros métenlos na cárcel esplicase dependiendo colo qu’estafes. Si estafes con tarxeta nun pasa nada, pero si lo faes cola xeta, anque seya más arriesgáu y menos gananciosu, tien un castigu mayor.

Cola xeta estafaben dos muyeres de Xixón, una de 80 años y la so fía, de 42, que fueron deteníes por atropar una delda por importe de 6.000 euros en cuatro establecimientos hosteleros onde tuvieron comiendo y cenando a diariu mientres casi cinco meses, ensin pagar un ris.

A esos 6000 euros hai qu'amestar 1000 euros más qu'estafaron a un confiteru de Llugones que-yos tuvo suministrando pasteles, bollos y empanaes lo menos un mes.

Habrá quien se ría y piense qu'estafar pola xeta nun tien méritu, que pue facelo cualquiera, pero ye más complicáu que facelo cola tarxeta.

Estafar pola xeta supón tener qu'apurrir garantíes y credenciales, cosa que les dos muyeres facíen por partía doble. Facíenlo de palabra diciendo que taben reformando’l so chalé y preparando la boda de la más nueva, que se diba a casar con un señor que primeru camentaron que yera abogáu, dempués que trabayaba n'Arcelor y a la fin atribuyéron-y l’oficiu de Conceyal en Xixón. Que, pa m’idea debió ser lo que les perdió.

Amás de dar garantíes de pallabra tamién les daben de vista y de tratu pos según los estafaos, yeren educaes, simpátiques, diben bien vistíes, peñaes de peluquería y portando bolses de firma nes que, supuestamente, guardaben compres percares. Y pa dai más aquello al asuntu, al paecer non se privaben de nada, comíen a la carta y acababen les comies con un café y un chupitu.

Como ta mandáu. Hai que tener inxeniu y bon gustu anque seya pa estafar una comida o un trocín d'empanada. Non como esi ex Ministru y ex Gobernador del Bancu Mundial que salía tocando una campanuca, a lo fatu, y nun día fundía en discoteques lo qu'estes probes muyeres estafaron dúrante cinco meses, pa poder esfrutar d’un platu comida.

Yá se que nun tienen esculpa, nin entá sabiendo que vivíen nun pisu nel que-yos cortaren la lluz y el teléfonu porque nun teníen con qué pagalo. Esculpa nun tienen, pero que me perdonen los estafaos porque tampoco m’atrevo a condenales, y menos, a meteles na cárcel. Primero qu’elles tan toos esos manguanes de Bankia qu’estafaron cola tarxeta y siguen estafándonos cola xeta, pa mayor escarniu.

La hierbabuena y la mala hierba

Milio Mariño

Por lo que vamos viendo, aquí y allá, parece que nuestros fiscales saben mucho de agricultura y de ganadería muy poco. En asuntos de ganado, y ganadería de engorde, andan bastante flojos. Pero, como agricultura y ganadería suelen ir juntas, ellos creen que compensan la carencia con un conocimiento de la botánica que les lleva a distinguir, al primer vistazo, si alguien cultiva lo prohibido, por más que intente camuflarlo entre las lechugas, los tomates y los ajos puerros.

Para eso están los fiscales. Para generar confianza y perseguir el delito, en bien del interés público. Ese es el objetivo. Y, para demostrar que no se arredran y lo mismo inspeccionan un huerto doméstico que el huerto de un partido político o el jardín Real de palacio, ahí tenemos a la Fiscalía del Principado, que pide dos años de cárcel, y el pago de una multa de 2.075 euros, para un avilesino al que acusa de cultivar, en su huerto, quince plantas de marihuana. Un éxito del fiscal y la policía, que apuntan como agravante que, además de dedicarse al cultivo que la policía intervino el 20 de noviembre de 2011, el acusado también se dedicaba a la conserva hortofrutícola, pues tenía cinco frascos con cogollos de la misma sustancia, que pesaron 128,07 gramos y eran de una riqueza que no llegaba al diez por ciento.

Pasando por alto otras consideraciones, quizá más relevantes, es fácil llegar a la conclusión de que el presunto agricultor no era, ni mucho menos, un hacha cultivando su huerto. La calidad del cultivo, cuya riqueza no llegaba al diez por ciento, deja bastante que desear. Pero la fiscalía no lo acusa por eso. Lo acusa porque sostiene que la marihuana no era para uso particular sino para venderla a terceros, circunstancia que le proporcionó un beneficio de 300 euros, que le fueron incautados.

Mirándolo por el lado práctico, analizando el precio de las hortalizas, cabe la sospecha de que el fiscal reproche, al acusado, que podría haber obtenido la misma ganancia, o más incluso, con cualquier otro cultivo. El argumento tiene su lógica. Pero, también, su peligro, pues, hace solo unos días, un vecino de Molleda pidió soluciones para frenar el saqueo que hacen los usuarios de la ruta del agua con algunos huertos que lindan con ese trazado. Lo cual pone de manifiesto que la vigilancia policial y el empeño de los fiscales, en materia de huertos, no se lleva a cabo con el mismo celo en la vecina Corvera que en la villa del Adelantado.

Son casos distintos, pero ya quisiera el vecino de Molleda que vigilaran su huerto lo mismo que vigilaron el otro. Y, en esto, volvemos a lo de siempre, a que se observa una mayor dedicación, de los fiscales y la policía, en materia de cultivos, ya sea de plataformas, grupos antisistema, o esa hierba que llaman María, que por lo que se refiere a los robos.

Esa es la historia. Que todos los huertos, incluidos los que cultivan la hierba que creemos inofensiva, deberían vigilarse por igual. Si se vigilaran todos, si se pusiera el mismo empeño, en unos que en otros, no se daría la paradoja que estamos comentando. No resultaría lo que parece, que la policía y los fiscales vigilan y se ocupan más de la hierbabuena que de la mala hierba.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

Asturies tien quince pueblos en venta

Milio Mariño

La mio collaboración nel orograma Noche tras Noche RPA

El mi lio d'esta selmana son esos pueblos d'Asturies, na menos que quince, que tienen puestu'l cartelu se viende. Quince pueblos en venta, mialma, paecen munchos pero nun son toos porque, según l'Institutu Nacional d'Estadística, en tol territoriu asturianu hai un total de 1.582 núcleos deshabitaos, de los cuálos 677 tienen entidá de pueblu y el restu son lo que llamen nucleu disemináu.

La primer entruga que nos facemos ye: ¿Quién pue vender un pueblu?. Y la respuesta abulta mui fácil: el dueñu. Pero como eso yá lo sabíemos, volvemos a entrugar lo mesmu, dando-y la vuelta: ¿Cómo llega unu a ser dueñu d’un pueblu?

Ehí la cosa ye más complicada. Depende la dómina. Hubo dómines, en tiempos de la reconquista, que la propiedá de los pueblos llográbase como recompensa por da-yos machete a los árabes. Dempués, fuimos evolucionando. Pasamos del garrote y la espada a les pistoles y les bombes, pero'l métodu siguió siendo’l mesmu: la fuerza. Agora somos más civilizaos… Agora, dende va pocu, la propiedá d'un pueblu, de les cases y los terrenos, depende de la fuerza del dineru.

Con too, mercar un pueblu nun ye caru, ha-ylos por menos de lo que cuesta un pisu. Los precios van dende 60.000 euros hasta tres millones, que ye lo que piden por un pueblu de 475 hectárees, con doce cases, que ta nun llugar preciosu, mirando a la mar y a mediu camín ente L.luarca y Cuideiru.

Polo que sabemos, los potenciales compradores d’esos pueblos son, na so mayoría, estranxeros del norte: Finlandeses, islandeses, noruegos, suizos y, últimamente, rusos. Persones d'ente 30 y 50 años que tienen interés por mercar un pueblu, pa venir a vivir y dir arreglando les cases pa los familiares y amigos o pa dedicales al turismu rural. De mou que munchos, o dalgunos, pueblos abandonaos ye mui posible que vuelvan a tener xente.

Sedría una gran noticia si nun fuera qu’esos pueblos nun van volver, nunca, a tener la xera que tuvieron. Quiciás tengan xente, pero nun tendrán vida. Colo cuál aquello de beatus ille que dicía Horaciu, lo de dichosa vida la de quien estremáu de los negocios vive nel campu, alcuérdanos que, yá entós, nun se tenía por negociu dedicase a criar vaques o semar maíz y pataques. Naquellos tiempos, los que diben al campu yera pa pasar unos díes… Como estos d’agora, que si quieren mercar un pueblu, ye por facer turismu o porque son profesionales que gracies a les nueves tecnoloxíes puen trabayar dende les sos cases por mui lloñe que tean.

Tamién habrá, seguramente, dalgún soñaor… Dalguién que vuelva al pueblu por una cuestión casi espiritual… Pero pa coyer la fesoria o'l gadañu… Pa eso, de xuru que nun vuelve naide. Asina que dellos pueblos igual vuelven a tener xente pero los praos y les tierres van siguir abandonaos como los vemos agora.

Nin Carne de pita nin de cañón: activu conxeláu

Milio Mariño

La mio collaboración nel programa Noche tras Noche, de la RPA

El mi lio d'esta selmana trata d'esa obra escrita por Maxi Rodríguez, Carne de pita, que fai 14 años foi película y agora, per San Mateo, estrenóse nel Filarmónica como obra de teatru que reflexona, en clave d'humor, sobre la complicada situación de les cuenques mineres, la so falta de futuru y la dependencia, de munches families, de les pensiones de los xubilaos.

Catorce años dempués que s'estrenara la película, la situación, lloñe d’ameyorar, foi a peor. Cada vez son más los vieyos que caltienen a les families y llogren que nun pasen fame a base de compartir con elles la so escasa pensión. La cosa ye tan preocupante que nun sé yo si por qu'aquella película foi premonitoria o porque sentó cátedra y dio pistes sobre qué facer colos vieyos cuando la palmen, y los que tan alredor dependen de la so pensión, que la fórmula corrióse como la pólvora y llegó hasta Paco León, que volvió a repetir l’argumentu de Carne de pita na so esitosa Carmina y Amén, película que tamién recurre a esconder la muerte del vieyu, nesti casu, pa nun perder la paga de navidá.

Por si lo escaecieron, Carne de pita trata d'un mineru xubiláu que'l mesmu día de la boda de la so fía muerre nun puticlub d’un ataque al corazón. Una traxedia qu’emburria a la familia a guardar la muerte en secretu yá que de la pensión del vieyu dependen na menos qu'una hermana, tres fíos, dellos nietos y una nuera.

El casu que dempués de muncho discutir, la decisión que tomen ye meter al vieyu, yá cadabre, nel arcón de los conxelaos. Y, anque lo paeza, la idea nun ye nueva nin orixinal. Vien ser la versión doméstica de lo que llamen Crioxenia. Caltener un cuerpu, conxelándolo, pa resucitalo nun futuru. Anque, nesti casu, falando de la película, quiciabes porque usen la versión probe del inventu, nun conxelen al vieyu como quien conxela una ñocla. Non lu faen pa desconxelalo depués. La idea ye mantenelo tiesu, con calter indefiníu, pa siguir cobrando la pensión.

Yá hai empreses que se dediquen a eso, a conxelar vieyos. La más grande ye Alcor, que nes sos instalaciones d’Arizona tien a 106 persones conxelaes y a otres 938 en llista d’espera pa que les pongan a 196 graos baxo cero cuando llegue'l momentu.

Eso si que pon la carne de pita a cualquiera. Sobre tou al ministru encargáu de pagar les pensiones porque un vieyu, metíu en nitróxenu llíquidu, a 196 graos baxu cero, nun quier dicir, nin muncho menos, que te muertu dafechu y sía llegal dalo de baxa na Seguridá Social. De mou que lo que faen n’Arizona podría ser una solución pa los vieyos, les families, Asturies y España entero. Los vieyos dexaríen de ser carne de cañón y convertiríense nun activu conxeláu, de rentabilidá inmediata y perspectives de futuru.

Asturies y la tercer guerra (Mundial)

Milio Mariño

La mio collaboración nel programa de la RPA Noche tras Noche

El mi lio d'esta selmana ye polo que dixo'l Papa…. Por eso de que ta preparándose la Tercer Guerra Mundial… Una guerra cuyes causes, al paecer, son l’afán de dineru y poder, el fanatismu relixosu y la industria armamentística.

Cuando'l Papa lo diz ye que dalgo sabrá. El Papa tien llinia direuta con Dios y Dios manda muncho. Manda más que los ricos. Home, nun sé si tantu como pa que lo consideremos omnipotente, pero eso vamos dexalo porque si non entamaríemos a vueltes con coses como: ¿Qué pasaría si una fuerza irresistible actuara sobre un oxetu inamovible? Y esi ye un lio que supera, con muncho, los mios llíos selmanales.

Güei, lo que toca ye analizar lo que dixo'l Papa y, sobremanera, les causes que, según él, motivaríen una tercer guerra, xusto cuando se cumplen cien años de la primera.

Llama l’atención que los Papas del mundu, el Papa Francisco y el Papá Obama, coincidan en qu'una de les causes principales d'esa posible guerra, ye l'amenaza del Estáu Islamista. Amenaza que, pa nós, nun ye tal pos los asturianos somos los únicos que, por decisión d’Alá, Mahoma y los representantes llegales, de dambos, na tierra, nun tamos amenazaos.

Too vien de que los Islamistes reclamen lo que, dicen, foi de los güelos: mediu mundu, incluyía tola Península Ibérica, menos Asturies y una rayina de costa, un cachín de nada, que va dende Tina Mayor hasta’l Bidasoa. Que nun s’empalmen los de Bilbao diciendo que'l País Vascu tamién queda fora, que ye mentira, la única comunidá que se salva ye Asturies.

Por eso, por si sirve de dalgo nesti mundu globalizáu, aportuno en qu'esa que s’anuncia, en casu que se produxera, nun sedría la nuesa guerra. Nin el Papa, nin Obama nin naide van poder convencenos de que los asturianos tamos amenazaos como cualesquiera. Los islamistes yá lu dexaron claro, Asturies ye casu aparte nel so aquello por dominar el mundu.

Atestero tanto nesi detalle que diréis qué a ónde quiero dir a parar… Que si quiero dicir que deberíemos prescindir de los soldaos acuartelaos en Cabu Noval? N'absolutu. Los soldaos tan bien onde tán, pero les autoridaes deberíen dase cuenta, yá mesmu, de que nun procede siguir mandándolos a Turquia, Iraq o Afganistan. Nun ye lóxicu que los islamistes nos esclúyan de les sos conquistes y que nós sigamos mandando soldaos, dende la Pola de Siero, pa provocalos y que camuden de paecer.

Yá sé qu'Obama apretará lo suyu. Sobre tou porque tien envidia de que los asturianos síamos los únicos que nun tamos amenazaos. Pero que se xoda. Que faiga les coses bien. Lleven cien años intentándolo y, entovía, nun fueron capaces de consiguir una victoria como la de Cuadonga. Nin con drones nin sin drones. Asina que dalguién tendría que dici-y al Papa Francisco, a Obama, Rajoy y la ONU, que nos borren d'esa tercer guerra. Que los asturianos yá cumplimos de sobra.

Hai que matriculase en Ciencies de la Felicidá

Milio Mariño

La mio collaboración nel programa Noche tras Noche de la RPA.

El mi lio d'esta selmana nun ye dengún lio, ye la confirmación d'una certidume que siempre tuvi: Que ser vital y optimista allarga la esperanza de vida más que privase de dellos vicios como beber unes copes, fumar unos pitos o comer esi platu que tantu nos apetez, a sabiendes de que pal colesterol nun ye buenu.

Anque unu faiga eses coses, anque nun respete al pie de la lletra lo qu’aconseyen pa vivir munchos años, si ye vital y optimista, va tener menos enfermedaes y va vivir hasta que la palme de vieyu.

Esplicólu, esti día, el caderalgu de Ciencies de la Conducta de la Universidá d'Uviéu, José Antonio Flórez Lozano.

Flórez Lozano camentó que, dempués de munchos estudios, los científicos llegaron a la conclusión de que les persones felices viven, como mínimu, cinco años más que les que non lu son. Lo cuál, dichu con tol respetu y la reconocencia que merez un caderalgu, yera dalgo que yá sabíemos los que nun faciemos casu de que viviríemos más si aceutábemos privanos de lo meyor.

Siempre lo supimos. Lo que pasa que como nun somos académicos nin podíemos esplicalo con un discursu científicu, poníamos la esculpa de que si pa vivir munchos años teníemos que prescindir de lo que presta, daveres, yá podíen dai pol sacu al remediu…

Yo llevo pensando asina desque tengo usu del miembru viril. Que, igual, yos choca pero ye un tiempu postreru al usu de la razón pero anterior a la mayoría d’edá.

Paecíame tan normal pensar asina que siempre m'estrañó que los médicos s’averaren más a lo que dicíen los cures qu’a lo que víemos toos. Estrañábame que nun se dieren cuenta de que, al que madruga dios ayúdalo lo mesmu qu'al que duerme hasta les once.

Menos mal que nun taller terapéuticu, de la Universidá Menéndez y Pelayo, el profesor Flórez reivindicó la felicidá y una asignatura que nun figuró nin figura en nengún sistema educativu: aprender a vivir. Una asignatura que tendría que ser obligatoria porque hai prebes bien evidentes de que somos mui inorantes na xera de ser felices.

Daveres que si. Por eso, dau que tamos a primeros de setiembre y en víspores d'empecipiar un nuevu cursu, tendríemos qu'aprovechar pa matriculanos en Ciencies de la Felicidá. Nun cueyen escuses. Nun cueye, siquiera, echa-y la culpa a lo caro que se punxo estudiar. La matrícula ye gratis. De mou que ya vos veo fincando los codos y dando-yos un repasu a les esperiencies prestoses, l'allegría y les emociones, la comprensión y la tolerancia, les satisfaiciones a punta pala…

Tenéis hasta les próximes vacaciones. En navidá toca exámen… Y espero que nun faigáis como aquellos dos estudiantes que después d’examinase atoparónse na cai.

¿Qué tal ?... Nada, un desastre, nun contesté nin una…… Pos yo tampocu… Oi, a ver si van buscanos les vueltes, a ver si van pensar que copiamos unu del otru.

Travesuras de verano

Milio Mariño

Hablando de Ángela Merkel y los alemanes, un amigo puso sobre la mesa el arrebato de patriotismo de unos jóvenes de Salinas que, en el verano de 1966, vengaron la derrota de nuestra Selección Nacional de fútbol protagonizando una travesura que no pasó a mayores porque, aunque no lo parezca, también por aquel entonces había gente sensata que sabía resolver los excesos, acotándolos al ámbito del incidente doméstico y aplicándoles un remedio casero.

En aquella época, 1966, aún faltaba mucho para que se conocieran los smartphones, los juegos en 3D y el botellón. Casi podría decirse que lo que no estaba prohibido estaba por inventar, pero los jóvenes ya sabían escapar del ojo vigilante de sus padres y se las ingeniaban para hacer de las suyas. Aunque, bueno, el suceso al que me refiero, entiendo que no debe tomarse por una gamberrada fruto de la ociosidad, sino como una cuestión de honor. Algo así como aquello que decía Nietzsche de la venganza, calificándola de sublimación reactiva de la justicia, al modo de pensar soberano.

El caso fue que el 20 de julio de 1966, en un partido del mundial de Londres, la Selección Española de fútbol perdió dos a uno con Alemania. Una derrota, a todas luces, honrosa pero que, al parecer, fue suficiente para que varias chicas alemanas, que residían en Salinas, se mofaran de un grupo de chavales, de la localidad, que estaban desconsolados porque España había quedado eliminada del mundial.

Los chavales, que tenían entre 16 y 17 años, tomaron aquella burla como una cuestión de orgullo y decidieron vengarse. Cosa que no debía ser fácil pues la venganza sé me antoja un lujo casi imposible para unos jóvenes cuya munición y armamento eran el entusiasmo y los sueños. Así es que como la imaginación tenía que supeditarse a los medios, no se les ocurrió otra cosa que pinchar las ruedas de todos los coches alemanes que encontraron por Salinas. Que, al final, fueron doce, incluido un Renault Gordini que no era de ningún alemán, pero que como a su dueño también le tenían ganas, decidieron incluirlo en el lote.

La Guardia Civil no tardó en dar con los autores. Sobre todo porque el dueño, no alemán, del Gordini percibió una actividad sospechosa a ciertas horas de la noche y lo puso en conocimiento de la autoridad competente. Total que los chavales cayeron a las pocas horas, confesaron la masacre y, en primera instancia, entre la reparación de los daños y la multa correspondiente, la Guardia Civil estableció la bonita cifra de 30.000 pesetas, de las de entonces, para dejar zanjado el asunto.

Debieron ser unos días terribles para aquellos jóvenes que soportarían con más miedo que vergüenza el clamor airado de los que pedían mano dura y un castigo ejemplarizante. Y, también para sus padres, que al fin y al cabo eran los que iban a tener que pagar la multa, poniendo, cada uno, de su bolsillo un dinero que superaba lo que ganaban, al mes, trabajando.

La suerte, y el final feliz de la historia, fue que Luis Treillard, el alcalde, acudió al rescate, con el manual del arreglo diplomático bajo el brazo, y habló con los alemanes. No hubo denuncia ni reclamación de daños. Hubo un acto, pagado por el Ayuntamiento, que consistió en invitar a los damnificados a una cena de desagravio, en el Real Club Náutico de Salinas.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

Un mundu, téunicamente, mui llistu, pero cada día más tontu

Milio Mariño

La mi collaboración nel Programa de la RPA Noche tras Noche.

El mio lio d'esta selmana tien que ver colo qu’acaba dicir Luis Gordillo, el más influyente de los pintores españoles de los últimos 50 años.

Lo mesmu hai a quien-y choca que traiga equí les reflexones d’un pintor, pero como'l branu da pa too: pa dir de folixa, tomar el sol y esfrutar de la cultura anque seya a plizcos, resulta que fuimos unos cuantos los qu'esti sábadu asistimos a la charra coloquiu del pintor na galería Van Dyck de Xixón.

Gordillo faló de pintura, pero fexo una reflexón que non me cayó en sacu rotu. Últimamente interésame la idiotez, dixo. Interésenme les imáxenes del mundu actual, el mundu rellacionáu col consumu, coles mercancíes y cola idiotez. El mundu bobu en que vivimos. Esti consumismu masivu, esti cayer no banal y no fatu. Esti mundu téunicamente bien desenvueltu pero cada día más tontu.

Nun ye por aponderame pero eso mesmu pensábalo yo, lo que pasa que non m’atrevía a dicilo. Vivimos nun mundu que ca vez ye más fatu. Un mundu onde los tontos nunca algamaron tantu poder. Y, si dalguién lo dulda basta con que s’entrugue ónde taben los tontos, va vente años. Taben, seguru que lo alcordáis, nos pueblos. Ca pueblu tenía'l suyu, pero güei yá podéis dir al pueblu que seya que nun veréis a tontu denguno. ¿Qué pasa qu'hai menos tontos? N’absolutu. Tontos sigue habiendo los mesmos o más inclusu, la diferencia ye que yá nun tán nos pueblos, tán nos conseyos d'alministración de les grandes empreses, na política, nel gobiernu y escribiendo blogs, que perhí tamién hai dellos.

Reconozámoslo, o non, los tontos, mialma, trunfaron. Consiguieron el descreitu de la cultura. Apuesto a que nun veréis que pa dengún trabayu pidan una persona culta. La cultura acabóse. Nes universidaes yá casi naide estudia filosofía, nin socioloxía, nin lliteratura, nin hestoria… Y non lu estudien porque los tontos consiguieron que les persones cultes nun puean ganase la vida. Nun tienen sitiu nin utilidá dientro del mercáu llaboral. Lo qu’agora demanda’l mercáu son persones que pasen pola universidá como los pitos por una granxa. Pa que los engorden con un puñadín de piensu lliberal y baratu y acabóse… Nun interesa qu'usen la lóxica nin la razón pa entender cómo funcionen les coses. Namás tienen que calcar un botón y esperar que l'ordenador faiga’l restu.

Total que, como dixi que dixo Gordillo, téunicamente, el mundu avanzó muncho, pero volvióse tan fatu, que la intelixencia y la cultura despréciense más que nunca. Tou ta predetermináu y dispuestu pa que namás precises media neurona pal gastu. Hasta los ordenadores vienen preparaos, de fábrica, p’ayudate y que non t’esfuerces lo más mínimu. Si vas escribir, por casu, la pallabra martes, en cuanto pones mart, l'ordenador aldovina lo que tas pensando y escribe martiellu.

Asina funciona'l mundu.

Tou s’acaba, hasta les rebaxes

Milio Mariño

El mio lio d'esta selmana ye que tou s’acaba, hasta les rebaxes. Pero, cuidáu, nun ye que s’acaben por qué temos a finales d'agostu, sinón porque, según los comerciantes, ente la crisis y la lliberación del comerciu, la xente aprovecha les ufiertes y yá nun espera, como antes, polos choyos d’última hora. La preba ye qu'estes rebaxes duraron un par de selmanes y les ventes baxaron bastante.

Eso dixo la Federación de Comerciantes, que coincide cola Unión de Profesionales y Autónomos, en barruntar un futuru negru pal sector de la hostelería y el comerciu. Tolo contrario que’l gobiernu, que fala de que yá s'acabó la crisis.

Los comerciantes tamién sollerten d'otru problema a tener en cuenta. Dicen que yá nun ye que cierren los comercios de tola vida sinón que, agora, tán cerrando los que lleven seis meses o un añu abiertos. Negocios que punxeron en marcha munchos paraos, que la so desesperación por atopar un empléu llévolos a fiase de la propaganda y facese entamadores. Xente qu'abrió un negociucu aprovechando la subvención del paru y, en munchos casos, hipotecando a la familia, y que, a los dos o tres meses, foi a pique con tou.

La causa d’esti otru problema, según l’Asociación de Comerciantes, ye que los hai qu’abren un negociu, ensin tener idea de nada.

Cuando lleí estu alcordéme d’un chigreru que conocí va tiempu y que, siempre, me paeció que nun yera un atleta mental. De mou qu'un día foi pa él y dixi-y:

- Oi una cosa Pepón… ¿Cómo ye que vendes el café tan barato? ¿Nun tarás perdiendo dineru?

-Pos claro que lu pierdo, que pienses que soi bobu. Pierdo casi mediu euru en cada café. Pero, al final, salgo ganando… Mira, per selmana vendo pocos, pero los domingos hínchome a vender cafes.

Díxolo tan convencíu que nun foi quien a facéi ver que cuantos más cafés vendiera más perres perdía.

Colos negocios hai que tener cuidáu. Y más cuidáu, entovía, si nun tiés esperiencia porque los fracasos tan dándose ente la xente que queda ensin trabayu y pon lo primeru que se-y ocurre: una mercería, un quiosku, una tiendina de llambiotaes…

Nun val poner cualquier cosa, hai que tener imaxinación. Ehí ta Gary Dah que trunfó vendiendo mascotes de piedra. Oyistis bien, piedres reondes que vende 3,95 dólares la pieza, con instrucciones pal so cuidáu. O un xaponés que comercializa dedales de goma pa que podamos calzar los deos y manexar l’iphone ensin dexar los deos marcaos.

Pero, de tou, lo que más ta trunfando, agora, ye lo qu'ufierta Methodizaz, una empresa que por 300 euros fai que dúrante una hora t'escuerran cuatro o cinco fotógrafos, pola cai más transitada de la ciudá ol pueblu onde vivas, pa que pueas sentite importante y presumir de famosu.

Bonos negocios entá sigue habiéndolos, lo difícil ye dar con ellos.

La mio collaboración nel Programa, de la Radio del Principau, Noche tras Noche

Thriller Puyol

Milio Mariño

Sabrán, seguramente, que thriller es una palabra inglesa que significa suspense. Y si no lo saben les sonará a un género cinematográfico que en literatura se corresponde con lo que llaman novela negra y cuya característica principal es que un detective, o un policía, investiga algún asesinato, robo, chantaje, soborno, o todo a la vez, en un ambiente convulso, donde la ley y las normas éticas brillan por su ausencia.

Vaya por delante que, a mí, el thriller y la novela negra me gustan. Es más, siempre me pregunté por qué, hasta hace poco, tenían la consideración de género menor. Ahora no. Ahora han conseguido, por fin, el reconocimiento y el prestigio que merecían. Circunstancia que debió influir para que, hace dos años, Jordi Puyol aceptara presentar, en Barcelona, la novela de Carles Quilez, “Cerdos y Gallinas”. Una novela, negra, que se adentra en las cloacas de la sociedad catalana y trata de las fechorías de un buen número de políticos, empresarios, jueces y trepas sin adscripción.

Carles Quilez, fue jefe de investigación de la Ser y, después, Director de la Oficina Antifraude de Cataluña. Pero, por encima de todo, fue, y es, periodista. De ahí que, como muchos periodistas, tuviera que escribir una novela para contar lo que no pudo contar en un periódico.

La fórmula es sencilla. Basta poner: Los personajes y acontecimientos que aparecen en esta novela pertenecen a la ficción; ninguna persona o partido político habrá de sentirse aludido. Todos los protagonistas que aparecen en ella, incluidos usted y yo, son producto de la imaginación del autor.

Dicho esto ya podemos decir cualquier cosa. Por eso, apelando a que nada de lo que aquí se diga habrá de ser tomado por cierto, sino por imaginación del autor, se me ocurre una historia que, bien escrita, podría dar para un thriller.

La historia, en síntesis, trata de las andanzas de Jorge y Arturo, dos capos de un clan mafioso que operaba con cierta impunidad en su territorio hasta que el lugarteniente, Arturo, decidió salirse del tiesto y desafiar al jefe supremo.

Como pasa, siempre, en estos casos, cuando los de arriba tuvieron constancia de las intenciones de Arturo, empezaron las advertencias. Los emisarios llevaron el recado y, en última instancia, hubo una entrevista entre el capo que quería hacerse independiente y el jefe de todo. No dio resultado. El capo siguió en sus trece pese a las advertencias de que no iban a consentir que se saliera con la suya. Que harían lo que hiciera falta para desmontar la operación y, si era preciso, se cargarían a los que estaban en ella: al capo viejo y al propio Arturo.

Las cosas se pusieron tan feas que Jorge, el capo ya jubilado, sabedor de que Al Capone había sido condenado por evasión de impuestos, intervino y dijo que su fortuna procedía de una herencia, no declarada, que guardaba desde hacía años. Pero la maquinaria ya estaba en marcha. El jefe supremo había dado orden de que desempolvaran los archivos, en los que figuraban los sobornos, los robos y las estafas del capo y familia, hasta ese momento, guardados en el sótano de palacio, y los había filtrado a la prensa provocando un escándalo.

El final no voy a revelarlo. Puede ser que se carguen al capo viejo y al joven. O puede ser que, ambos, acepten volver al redil y aquí no ha pasado nada.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

Los rusos y la carne roxa

Milio Mariño
La mio collaboración nel programa Noche tras Noche de la RPA

El mio lio d'esta selmana vien pol aquello de que los ganaderos asturianos yá entamen a notar los efeutos del vetu de Rusia a determinaos productos europeos como la lleche y la carne.

Ye pa facese cruces. Quién podía imaxinar, va unos años, qu'un xatu que se cría en Campu Casu diba acabar nuna carnicería de Stalingrado o que la lleche d'una vaca de Gozón diba vendese nun supermercáu de Vladivostok.

Paez ciencia ficción…Pero non lo ye. Entovía m’alcuerdo del xustu que llevé, fai tiempu, cuando vi a un negru calzáu con madreñes, sacando pataques nuna tierra revirada al pie de la carretera, camín de Villaviciosa.

Tuvi que parar a tomar un café. ¿Que-y pasa?... Entrugóme’l chigreru que debió veme pálidu… Pasame que, según venía en coche, acabo de ver a un negru calzáu con madreñes y una fesoria na mano.

Tome’l café qu’a la copa convídolo yo… Lo qu’acaba de ver ye mui fuerte, dixo’l chigreru.

Nun crean que lo invento, pasóme daveres. Depués, cuando me tranquilicé un pocu, pensé que yera ún, otru más, de los munchos efeutos de la globalización, pero costóme aceutalo. Como tamién cuesta aceutar q’un xatu que se cría en Campu Casu acabe fecho filetes nuna carnicería de Stalingrado.

Puen llamame aldeanu, si quieren, pero nun ye fácil imaxinar que les coses camuden asina. De toles maneres, ye lo qu'hai. Y lo qu'hai ye que Putín tomó esa midía, eso de nun compranos carne nin lleche, nun contestu xeneral nel qu’Asturies salió perxudicada de rebote. Si, porque toi convencíu de que non lu fixo arrede. Los asturianos siempre, o casi siempre, tratamos bien a los rusos. Yá sé que ye otru cantar pero basta ver como acoyimos a los virtuosos de Moscu… O, a Onopko, Lediacov, Nikiforod y Cherichev.

Ehí ta… Que nun creo que tengan quexa. Anque bonu, ye xusto reconocer qu'hubo un tiempu, non mui alloñáu, nel que los asturianos teníamos la zuna bautizar a los perros con nomes como Zar o Trosky. De toes maneres tamién llamábamos a munches vaques Morica y nin los árabes nin naide se quexó nunca, nin lu tomó por dalgo ofensivu o racista.

Pero eso ye lo de menos… Lo que daveres importa ye que Rusia taba dándo-yos la vida a los ganaderos asturianos. L'añu pasáu, por exemplu, la venta de carne a los rusos superó, de llargu, el millón y mediu d'euros. Son munches perres. Y, a mín, polo menos non me cayó en sacu rotu. Llevóme a facer una consideración na que Putín, pa m’idea, nun cayó. La carne de les nueses vaques y xatos tien la denominación de Roxa. De mou que si Putín fuere llistu fadría una esceición con Asturies. Interesa-y más a él qu’a nós… Algama y sobra con que se faga esta entruga: ¿Habrá cosa meyor pa los roxos que comer carne roxa?... ¡ Home calla….!

La cocina del CIS

Milio Mariño

Para mí que los del Centro de Investigaciones Sociológicas, quiero decir el CIS, necesitan unas vacaciones como el comer. No puede ser que sigan al pie del cañón en pleno mes de agosto. Se han pasado todo el año cocinando y, a estas alturas, les salen unos guisos que no hay quien los trague. El calor seguro que influye pero también debe influir que los cocineros están hasta el gorro y cocinan cualquier cosa con tal de salir del paso.

Lo último que han cocinado es que los empresarios, los ejecutivos de alto nivel y la gente con más estudios, y mayor poder adquisitivo, coloca a Podemos, empatado con el PP, como su opción política preferida. Lo cual, digo yo que lo habrán cocinado, porque como tienen fama de que lo cocinan todo, esto, que huele a menú de verano, no iba a ser menos. Seguro que quisieron cocinar algo ligero y les salió un menú para incautos. Un menú de agosto que incluye el despropósito de que quienes están por la labor de emprender un cambio radical, cercano a la revolución, son los ejecutivos, los empresarios, los universitarios y los altos directivos. Es decir que los que más tienen, y los que más saben, han decidido votar a quien recorta sus privilegios, mientras que los pobres y los más ignorantes eligen al PP de entrante, al PSOE de segundo plato y a IU de postre.

¿Cómo se come eso? Pues se me ocurre que con lechuga y mucho tomate porque cuesta tragar que los explotados decidan seguir votando a quienes les explotan y que la clase obrera prefiera las berzas, estilo neofascismo, antes que la menestra de izquierdas de toda la vida.

No me lo creo. Para mí que los del CIS se pusieron a cocinar y se les fue la olla. Se les pasó el guiso con eso de que la clase obrera y los pobres han decidido votar al PP y un poco al PSOE. Igual es que ya estoy muy mayor y no entiendo nada de la Nouvelle Cuisine, pero no acabo de ver que la revolución la vayan a hacer los altos ejecutivos, vestidos con trajes de lino y oliendo a perfume que cuesta lo que gana un obrero, ahora que la reforma laboral rebajó su salario en trescientos o cuatrocientos euros. Eso tiene que estar cocinado. Y muy mal cocinado porque parece un refrito de aquella película en la que un esclavo anhelaba seguir siendo esclavo y se jugaba la vida por defender a la señorita Escarlata.

Por eso decía, al principio, que los del CIS necesitan un descanso. Acaban de cocinar que la gente con estudios superiores elije a Podemos, el partido de los perroflautas, mientras que el PSOE es la fuerza mayoritaria entre las personas sin estudios y el PP arrasa entre los que solo han alcanzado la enseñanza primaria o ni eso. No puede ser cierto. Significaría que alguien ha dado vuelta a la tortilla agarrando la sartén por el mango. Pero a mí me huele a potaje de verano. A cocina llena de humo y cocineros que, hartos de cocinar todo el año, mezclaron los ingredientes y les salió un marmitaco que no traga nadie.

Siempre se dijo que con las cosas de comer no se juega pero ya ven que no se respeta esa regla. Y, al parecer, todo marcha.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España