Nin Carne de pita nin de cañón: activu conxeláu

Milio Mariño

La mio collaboración nel programa Noche tras Noche, de la RPA

El mi lio d'esta selmana trata d'esa obra escrita por Maxi Rodríguez, Carne de pita, que fai 14 años foi película y agora, per San Mateo, estrenóse nel Filarmónica como obra de teatru que reflexona, en clave d'humor, sobre la complicada situación de les cuenques mineres, la so falta de futuru y la dependencia, de munches families, de les pensiones de los xubilaos.

Catorce años dempués que s'estrenara la película, la situación, lloñe d’ameyorar, foi a peor. Cada vez son más los vieyos que caltienen a les families y llogren que nun pasen fame a base de compartir con elles la so escasa pensión. La cosa ye tan preocupante que nun sé yo si por qu'aquella película foi premonitoria o porque sentó cátedra y dio pistes sobre qué facer colos vieyos cuando la palmen, y los que tan alredor dependen de la so pensión, que la fórmula corrióse como la pólvora y llegó hasta Paco León, que volvió a repetir l’argumentu de Carne de pita na so esitosa Carmina y Amén, película que tamién recurre a esconder la muerte del vieyu, nesti casu, pa nun perder la paga de navidá.

Por si lo escaecieron, Carne de pita trata d'un mineru xubiláu que'l mesmu día de la boda de la so fía muerre nun puticlub d’un ataque al corazón. Una traxedia qu’emburria a la familia a guardar la muerte en secretu yá que de la pensión del vieyu dependen na menos qu'una hermana, tres fíos, dellos nietos y una nuera.

El casu que dempués de muncho discutir, la decisión que tomen ye meter al vieyu, yá cadabre, nel arcón de los conxelaos. Y, anque lo paeza, la idea nun ye nueva nin orixinal. Vien ser la versión doméstica de lo que llamen Crioxenia. Caltener un cuerpu, conxelándolo, pa resucitalo nun futuru. Anque, nesti casu, falando de la película, quiciabes porque usen la versión probe del inventu, nun conxelen al vieyu como quien conxela una ñocla. Non lu faen pa desconxelalo depués. La idea ye mantenelo tiesu, con calter indefiníu, pa siguir cobrando la pensión.

Yá hai empreses que se dediquen a eso, a conxelar vieyos. La más grande ye Alcor, que nes sos instalaciones d’Arizona tien a 106 persones conxelaes y a otres 938 en llista d’espera pa que les pongan a 196 graos baxo cero cuando llegue'l momentu.

Eso si que pon la carne de pita a cualquiera. Sobre tou al ministru encargáu de pagar les pensiones porque un vieyu, metíu en nitróxenu llíquidu, a 196 graos baxu cero, nun quier dicir, nin muncho menos, que te muertu dafechu y sía llegal dalo de baxa na Seguridá Social. De mou que lo que faen n’Arizona podría ser una solución pa los vieyos, les families, Asturies y España entero. Los vieyos dexaríen de ser carne de cañón y convertiríense nun activu conxeláu, de rentabilidá inmediata y perspectives de futuru.

Asturies y la tercer guerra (Mundial)

Milio Mariño

La mio collaboración nel programa de la RPA Noche tras Noche

El mi lio d'esta selmana ye polo que dixo'l Papa…. Por eso de que ta preparándose la Tercer Guerra Mundial… Una guerra cuyes causes, al paecer, son l’afán de dineru y poder, el fanatismu relixosu y la industria armamentística.

Cuando'l Papa lo diz ye que dalgo sabrá. El Papa tien llinia direuta con Dios y Dios manda muncho. Manda más que los ricos. Home, nun sé si tantu como pa que lo consideremos omnipotente, pero eso vamos dexalo porque si non entamaríemos a vueltes con coses como: ¿Qué pasaría si una fuerza irresistible actuara sobre un oxetu inamovible? Y esi ye un lio que supera, con muncho, los mios llíos selmanales.

Güei, lo que toca ye analizar lo que dixo'l Papa y, sobremanera, les causes que, según él, motivaríen una tercer guerra, xusto cuando se cumplen cien años de la primera.

Llama l’atención que los Papas del mundu, el Papa Francisco y el Papá Obama, coincidan en qu'una de les causes principales d'esa posible guerra, ye l'amenaza del Estáu Islamista. Amenaza que, pa nós, nun ye tal pos los asturianos somos los únicos que, por decisión d’Alá, Mahoma y los representantes llegales, de dambos, na tierra, nun tamos amenazaos.

Too vien de que los Islamistes reclamen lo que, dicen, foi de los güelos: mediu mundu, incluyía tola Península Ibérica, menos Asturies y una rayina de costa, un cachín de nada, que va dende Tina Mayor hasta’l Bidasoa. Que nun s’empalmen los de Bilbao diciendo que'l País Vascu tamién queda fora, que ye mentira, la única comunidá que se salva ye Asturies.

Por eso, por si sirve de dalgo nesti mundu globalizáu, aportuno en qu'esa que s’anuncia, en casu que se produxera, nun sedría la nuesa guerra. Nin el Papa, nin Obama nin naide van poder convencenos de que los asturianos tamos amenazaos como cualesquiera. Los islamistes yá lu dexaron claro, Asturies ye casu aparte nel so aquello por dominar el mundu.

Atestero tanto nesi detalle que diréis qué a ónde quiero dir a parar… Que si quiero dicir que deberíemos prescindir de los soldaos acuartelaos en Cabu Noval? N'absolutu. Los soldaos tan bien onde tán, pero les autoridaes deberíen dase cuenta, yá mesmu, de que nun procede siguir mandándolos a Turquia, Iraq o Afganistan. Nun ye lóxicu que los islamistes nos esclúyan de les sos conquistes y que nós sigamos mandando soldaos, dende la Pola de Siero, pa provocalos y que camuden de paecer.

Yá sé qu'Obama apretará lo suyu. Sobre tou porque tien envidia de que los asturianos síamos los únicos que nun tamos amenazaos. Pero que se xoda. Que faiga les coses bien. Lleven cien años intentándolo y, entovía, nun fueron capaces de consiguir una victoria como la de Cuadonga. Nin con drones nin sin drones. Asina que dalguién tendría que dici-y al Papa Francisco, a Obama, Rajoy y la ONU, que nos borren d'esa tercer guerra. Que los asturianos yá cumplimos de sobra.

Hai que matriculase en Ciencies de la Felicidá

Milio Mariño

La mio collaboración nel programa Noche tras Noche de la RPA.

El mi lio d'esta selmana nun ye dengún lio, ye la confirmación d'una certidume que siempre tuvi: Que ser vital y optimista allarga la esperanza de vida más que privase de dellos vicios como beber unes copes, fumar unos pitos o comer esi platu que tantu nos apetez, a sabiendes de que pal colesterol nun ye buenu.

Anque unu faiga eses coses, anque nun respete al pie de la lletra lo qu’aconseyen pa vivir munchos años, si ye vital y optimista, va tener menos enfermedaes y va vivir hasta que la palme de vieyu.

Esplicólu, esti día, el caderalgu de Ciencies de la Conducta de la Universidá d'Uviéu, José Antonio Flórez Lozano.

Flórez Lozano camentó que, dempués de munchos estudios, los científicos llegaron a la conclusión de que les persones felices viven, como mínimu, cinco años más que les que non lu son. Lo cuál, dichu con tol respetu y la reconocencia que merez un caderalgu, yera dalgo que yá sabíemos los que nun faciemos casu de que viviríemos más si aceutábemos privanos de lo meyor.

Siempre lo supimos. Lo que pasa que como nun somos académicos nin podíemos esplicalo con un discursu científicu, poníamos la esculpa de que si pa vivir munchos años teníemos que prescindir de lo que presta, daveres, yá podíen dai pol sacu al remediu…

Yo llevo pensando asina desque tengo usu del miembru viril. Que, igual, yos choca pero ye un tiempu postreru al usu de la razón pero anterior a la mayoría d’edá.

Paecíame tan normal pensar asina que siempre m'estrañó que los médicos s’averaren más a lo que dicíen los cures qu’a lo que víemos toos. Estrañábame que nun se dieren cuenta de que, al que madruga dios ayúdalo lo mesmu qu'al que duerme hasta les once.

Menos mal que nun taller terapéuticu, de la Universidá Menéndez y Pelayo, el profesor Flórez reivindicó la felicidá y una asignatura que nun figuró nin figura en nengún sistema educativu: aprender a vivir. Una asignatura que tendría que ser obligatoria porque hai prebes bien evidentes de que somos mui inorantes na xera de ser felices.

Daveres que si. Por eso, dau que tamos a primeros de setiembre y en víspores d'empecipiar un nuevu cursu, tendríemos qu'aprovechar pa matriculanos en Ciencies de la Felicidá. Nun cueyen escuses. Nun cueye, siquiera, echa-y la culpa a lo caro que se punxo estudiar. La matrícula ye gratis. De mou que ya vos veo fincando los codos y dando-yos un repasu a les esperiencies prestoses, l'allegría y les emociones, la comprensión y la tolerancia, les satisfaiciones a punta pala…

Tenéis hasta les próximes vacaciones. En navidá toca exámen… Y espero que nun faigáis como aquellos dos estudiantes que después d’examinase atoparónse na cai.

¿Qué tal ?... Nada, un desastre, nun contesté nin una…… Pos yo tampocu… Oi, a ver si van buscanos les vueltes, a ver si van pensar que copiamos unu del otru.

Travesuras de verano

Milio Mariño

Hablando de Ángela Merkel y los alemanes, un amigo puso sobre la mesa el arrebato de patriotismo de unos jóvenes de Salinas que, en el verano de 1966, vengaron la derrota de nuestra Selección Nacional de fútbol protagonizando una travesura que no pasó a mayores porque, aunque no lo parezca, también por aquel entonces había gente sensata que sabía resolver los excesos, acotándolos al ámbito del incidente doméstico y aplicándoles un remedio casero.

En aquella época, 1966, aún faltaba mucho para que se conocieran los smartphones, los juegos en 3D y el botellón. Casi podría decirse que lo que no estaba prohibido estaba por inventar, pero los jóvenes ya sabían escapar del ojo vigilante de sus padres y se las ingeniaban para hacer de las suyas. Aunque, bueno, el suceso al que me refiero, entiendo que no debe tomarse por una gamberrada fruto de la ociosidad, sino como una cuestión de honor. Algo así como aquello que decía Nietzsche de la venganza, calificándola de sublimación reactiva de la justicia, al modo de pensar soberano.

El caso fue que el 20 de julio de 1966, en un partido del mundial de Londres, la Selección Española de fútbol perdió dos a uno con Alemania. Una derrota, a todas luces, honrosa pero que, al parecer, fue suficiente para que varias chicas alemanas, que residían en Salinas, se mofaran de un grupo de chavales, de la localidad, que estaban desconsolados porque España había quedado eliminada del mundial.

Los chavales, que tenían entre 16 y 17 años, tomaron aquella burla como una cuestión de orgullo y decidieron vengarse. Cosa que no debía ser fácil pues la venganza sé me antoja un lujo casi imposible para unos jóvenes cuya munición y armamento eran el entusiasmo y los sueños. Así es que como la imaginación tenía que supeditarse a los medios, no se les ocurrió otra cosa que pinchar las ruedas de todos los coches alemanes que encontraron por Salinas. Que, al final, fueron doce, incluido un Renault Gordini que no era de ningún alemán, pero que como a su dueño también le tenían ganas, decidieron incluirlo en el lote.

La Guardia Civil no tardó en dar con los autores. Sobre todo porque el dueño, no alemán, del Gordini percibió una actividad sospechosa a ciertas horas de la noche y lo puso en conocimiento de la autoridad competente. Total que los chavales cayeron a las pocas horas, confesaron la masacre y, en primera instancia, entre la reparación de los daños y la multa correspondiente, la Guardia Civil estableció la bonita cifra de 30.000 pesetas, de las de entonces, para dejar zanjado el asunto.

Debieron ser unos días terribles para aquellos jóvenes que soportarían con más miedo que vergüenza el clamor airado de los que pedían mano dura y un castigo ejemplarizante. Y, también para sus padres, que al fin y al cabo eran los que iban a tener que pagar la multa, poniendo, cada uno, de su bolsillo un dinero que superaba lo que ganaban, al mes, trabajando.

La suerte, y el final feliz de la historia, fue que Luis Treillard, el alcalde, acudió al rescate, con el manual del arreglo diplomático bajo el brazo, y habló con los alemanes. No hubo denuncia ni reclamación de daños. Hubo un acto, pagado por el Ayuntamiento, que consistió en invitar a los damnificados a una cena de desagravio, en el Real Club Náutico de Salinas.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España