Un mundu, téunicamente, mui llistu, pero cada día más tontu

Milio Mariño

La mi collaboración nel Programa de la RPA Noche tras Noche.

El mio lio d'esta selmana tien que ver colo qu’acaba dicir Luis Gordillo, el más influyente de los pintores españoles de los últimos 50 años.

Lo mesmu hai a quien-y choca que traiga equí les reflexones d’un pintor, pero como'l branu da pa too: pa dir de folixa, tomar el sol y esfrutar de la cultura anque seya a plizcos, resulta que fuimos unos cuantos los qu'esti sábadu asistimos a la charra coloquiu del pintor na galería Van Dyck de Xixón.

Gordillo faló de pintura, pero fexo una reflexón que non me cayó en sacu rotu. Últimamente interésame la idiotez, dixo. Interésenme les imáxenes del mundu actual, el mundu rellacionáu col consumu, coles mercancíes y cola idiotez. El mundu bobu en que vivimos. Esti consumismu masivu, esti cayer no banal y no fatu. Esti mundu téunicamente bien desenvueltu pero cada día más tontu.

Nun ye por aponderame pero eso mesmu pensábalo yo, lo que pasa que non m’atrevía a dicilo. Vivimos nun mundu que ca vez ye más fatu. Un mundu onde los tontos nunca algamaron tantu poder. Y, si dalguién lo dulda basta con que s’entrugue ónde taben los tontos, va vente años. Taben, seguru que lo alcordáis, nos pueblos. Ca pueblu tenía'l suyu, pero güei yá podéis dir al pueblu que seya que nun veréis a tontu denguno. ¿Qué pasa qu'hai menos tontos? N’absolutu. Tontos sigue habiendo los mesmos o más inclusu, la diferencia ye que yá nun tán nos pueblos, tán nos conseyos d'alministración de les grandes empreses, na política, nel gobiernu y escribiendo blogs, que perhí tamién hai dellos.

Reconozámoslo, o non, los tontos, mialma, trunfaron. Consiguieron el descreitu de la cultura. Apuesto a que nun veréis que pa dengún trabayu pidan una persona culta. La cultura acabóse. Nes universidaes yá casi naide estudia filosofía, nin socioloxía, nin lliteratura, nin hestoria… Y non lu estudien porque los tontos consiguieron que les persones cultes nun puean ganase la vida. Nun tienen sitiu nin utilidá dientro del mercáu llaboral. Lo qu’agora demanda’l mercáu son persones que pasen pola universidá como los pitos por una granxa. Pa que los engorden con un puñadín de piensu lliberal y baratu y acabóse… Nun interesa qu'usen la lóxica nin la razón pa entender cómo funcionen les coses. Namás tienen que calcar un botón y esperar que l'ordenador faiga’l restu.

Total que, como dixi que dixo Gordillo, téunicamente, el mundu avanzó muncho, pero volvióse tan fatu, que la intelixencia y la cultura despréciense más que nunca. Tou ta predetermináu y dispuestu pa que namás precises media neurona pal gastu. Hasta los ordenadores vienen preparaos, de fábrica, p’ayudate y que non t’esfuerces lo más mínimu. Si vas escribir, por casu, la pallabra martes, en cuanto pones mart, l'ordenador aldovina lo que tas pensando y escribe martiellu.

Asina funciona'l mundu.

Tou s’acaba, hasta les rebaxes

Milio Mariño

El mio lio d'esta selmana ye que tou s’acaba, hasta les rebaxes. Pero, cuidáu, nun ye que s’acaben por qué temos a finales d'agostu, sinón porque, según los comerciantes, ente la crisis y la lliberación del comerciu, la xente aprovecha les ufiertes y yá nun espera, como antes, polos choyos d’última hora. La preba ye qu'estes rebaxes duraron un par de selmanes y les ventes baxaron bastante.

Eso dixo la Federación de Comerciantes, que coincide cola Unión de Profesionales y Autónomos, en barruntar un futuru negru pal sector de la hostelería y el comerciu. Tolo contrario que’l gobiernu, que fala de que yá s'acabó la crisis.

Los comerciantes tamién sollerten d'otru problema a tener en cuenta. Dicen que yá nun ye que cierren los comercios de tola vida sinón que, agora, tán cerrando los que lleven seis meses o un añu abiertos. Negocios que punxeron en marcha munchos paraos, que la so desesperación por atopar un empléu llévolos a fiase de la propaganda y facese entamadores. Xente qu'abrió un negociucu aprovechando la subvención del paru y, en munchos casos, hipotecando a la familia, y que, a los dos o tres meses, foi a pique con tou.

La causa d’esti otru problema, según l’Asociación de Comerciantes, ye que los hai qu’abren un negociu, ensin tener idea de nada.

Cuando lleí estu alcordéme d’un chigreru que conocí va tiempu y que, siempre, me paeció que nun yera un atleta mental. De mou qu'un día foi pa él y dixi-y:

- Oi una cosa Pepón… ¿Cómo ye que vendes el café tan barato? ¿Nun tarás perdiendo dineru?

-Pos claro que lu pierdo, que pienses que soi bobu. Pierdo casi mediu euru en cada café. Pero, al final, salgo ganando… Mira, per selmana vendo pocos, pero los domingos hínchome a vender cafes.

Díxolo tan convencíu que nun foi quien a facéi ver que cuantos más cafés vendiera más perres perdía.

Colos negocios hai que tener cuidáu. Y más cuidáu, entovía, si nun tiés esperiencia porque los fracasos tan dándose ente la xente que queda ensin trabayu y pon lo primeru que se-y ocurre: una mercería, un quiosku, una tiendina de llambiotaes…

Nun val poner cualquier cosa, hai que tener imaxinación. Ehí ta Gary Dah que trunfó vendiendo mascotes de piedra. Oyistis bien, piedres reondes que vende 3,95 dólares la pieza, con instrucciones pal so cuidáu. O un xaponés que comercializa dedales de goma pa que podamos calzar los deos y manexar l’iphone ensin dexar los deos marcaos.

Pero, de tou, lo que más ta trunfando, agora, ye lo qu'ufierta Methodizaz, una empresa que por 300 euros fai que dúrante una hora t'escuerran cuatro o cinco fotógrafos, pola cai más transitada de la ciudá ol pueblu onde vivas, pa que pueas sentite importante y presumir de famosu.

Bonos negocios entá sigue habiéndolos, lo difícil ye dar con ellos.

La mio collaboración nel Programa, de la Radio del Principau, Noche tras Noche

Thriller Puyol

Milio Mariño

Sabrán, seguramente, que thriller es una palabra inglesa que significa suspense. Y si no lo saben les sonará a un género cinematográfico que en literatura se corresponde con lo que llaman novela negra y cuya característica principal es que un detective, o un policía, investiga algún asesinato, robo, chantaje, soborno, o todo a la vez, en un ambiente convulso, donde la ley y las normas éticas brillan por su ausencia.

Vaya por delante que, a mí, el thriller y la novela negra me gustan. Es más, siempre me pregunté por qué, hasta hace poco, tenían la consideración de género menor. Ahora no. Ahora han conseguido, por fin, el reconocimiento y el prestigio que merecían. Circunstancia que debió influir para que, hace dos años, Jordi Puyol aceptara presentar, en Barcelona, la novela de Carles Quilez, “Cerdos y Gallinas”. Una novela, negra, que se adentra en las cloacas de la sociedad catalana y trata de las fechorías de un buen número de políticos, empresarios, jueces y trepas sin adscripción.

Carles Quilez, fue jefe de investigación de la Ser y, después, Director de la Oficina Antifraude de Cataluña. Pero, por encima de todo, fue, y es, periodista. De ahí que, como muchos periodistas, tuviera que escribir una novela para contar lo que no pudo contar en un periódico.

La fórmula es sencilla. Basta poner: Los personajes y acontecimientos que aparecen en esta novela pertenecen a la ficción; ninguna persona o partido político habrá de sentirse aludido. Todos los protagonistas que aparecen en ella, incluidos usted y yo, son producto de la imaginación del autor.

Dicho esto ya podemos decir cualquier cosa. Por eso, apelando a que nada de lo que aquí se diga habrá de ser tomado por cierto, sino por imaginación del autor, se me ocurre una historia que, bien escrita, podría dar para un thriller.

La historia, en síntesis, trata de las andanzas de Jorge y Arturo, dos capos de un clan mafioso que operaba con cierta impunidad en su territorio hasta que el lugarteniente, Arturo, decidió salirse del tiesto y desafiar al jefe supremo.

Como pasa, siempre, en estos casos, cuando los de arriba tuvieron constancia de las intenciones de Arturo, empezaron las advertencias. Los emisarios llevaron el recado y, en última instancia, hubo una entrevista entre el capo que quería hacerse independiente y el jefe de todo. No dio resultado. El capo siguió en sus trece pese a las advertencias de que no iban a consentir que se saliera con la suya. Que harían lo que hiciera falta para desmontar la operación y, si era preciso, se cargarían a los que estaban en ella: al capo viejo y al propio Arturo.

Las cosas se pusieron tan feas que Jorge, el capo ya jubilado, sabedor de que Al Capone había sido condenado por evasión de impuestos, intervino y dijo que su fortuna procedía de una herencia, no declarada, que guardaba desde hacía años. Pero la maquinaria ya estaba en marcha. El jefe supremo había dado orden de que desempolvaran los archivos, en los que figuraban los sobornos, los robos y las estafas del capo y familia, hasta ese momento, guardados en el sótano de palacio, y los había filtrado a la prensa provocando un escándalo.

El final no voy a revelarlo. Puede ser que se carguen al capo viejo y al joven. O puede ser que, ambos, acepten volver al redil y aquí no ha pasado nada.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

Los rusos y la carne roxa

Milio Mariño
La mio collaboración nel programa Noche tras Noche de la RPA

El mio lio d'esta selmana vien pol aquello de que los ganaderos asturianos yá entamen a notar los efeutos del vetu de Rusia a determinaos productos europeos como la lleche y la carne.

Ye pa facese cruces. Quién podía imaxinar, va unos años, qu'un xatu que se cría en Campu Casu diba acabar nuna carnicería de Stalingrado o que la lleche d'una vaca de Gozón diba vendese nun supermercáu de Vladivostok.

Paez ciencia ficción…Pero non lo ye. Entovía m’alcuerdo del xustu que llevé, fai tiempu, cuando vi a un negru calzáu con madreñes, sacando pataques nuna tierra revirada al pie de la carretera, camín de Villaviciosa.

Tuvi que parar a tomar un café. ¿Que-y pasa?... Entrugóme’l chigreru que debió veme pálidu… Pasame que, según venía en coche, acabo de ver a un negru calzáu con madreñes y una fesoria na mano.

Tome’l café qu’a la copa convídolo yo… Lo qu’acaba de ver ye mui fuerte, dixo’l chigreru.

Nun crean que lo invento, pasóme daveres. Depués, cuando me tranquilicé un pocu, pensé que yera ún, otru más, de los munchos efeutos de la globalización, pero costóme aceutalo. Como tamién cuesta aceutar q’un xatu que se cría en Campu Casu acabe fecho filetes nuna carnicería de Stalingrado.

Puen llamame aldeanu, si quieren, pero nun ye fácil imaxinar que les coses camuden asina. De toles maneres, ye lo qu'hai. Y lo qu'hai ye que Putín tomó esa midía, eso de nun compranos carne nin lleche, nun contestu xeneral nel qu’Asturies salió perxudicada de rebote. Si, porque toi convencíu de que non lu fixo arrede. Los asturianos siempre, o casi siempre, tratamos bien a los rusos. Yá sé que ye otru cantar pero basta ver como acoyimos a los virtuosos de Moscu… O, a Onopko, Lediacov, Nikiforod y Cherichev.

Ehí ta… Que nun creo que tengan quexa. Anque bonu, ye xusto reconocer qu'hubo un tiempu, non mui alloñáu, nel que los asturianos teníamos la zuna bautizar a los perros con nomes como Zar o Trosky. De toes maneres tamién llamábamos a munches vaques Morica y nin los árabes nin naide se quexó nunca, nin lu tomó por dalgo ofensivu o racista.

Pero eso ye lo de menos… Lo que daveres importa ye que Rusia taba dándo-yos la vida a los ganaderos asturianos. L'añu pasáu, por exemplu, la venta de carne a los rusos superó, de llargu, el millón y mediu d'euros. Son munches perres. Y, a mín, polo menos non me cayó en sacu rotu. Llevóme a facer una consideración na que Putín, pa m’idea, nun cayó. La carne de les nueses vaques y xatos tien la denominación de Roxa. De mou que si Putín fuere llistu fadría una esceición con Asturies. Interesa-y más a él qu’a nós… Algama y sobra con que se faga esta entruga: ¿Habrá cosa meyor pa los roxos que comer carne roxa?... ¡ Home calla….!

La cocina del CIS

Milio Mariño

Para mí que los del Centro de Investigaciones Sociológicas, quiero decir el CIS, necesitan unas vacaciones como el comer. No puede ser que sigan al pie del cañón en pleno mes de agosto. Se han pasado todo el año cocinando y, a estas alturas, les salen unos guisos que no hay quien los trague. El calor seguro que influye pero también debe influir que los cocineros están hasta el gorro y cocinan cualquier cosa con tal de salir del paso.

Lo último que han cocinado es que los empresarios, los ejecutivos de alto nivel y la gente con más estudios, y mayor poder adquisitivo, coloca a Podemos, empatado con el PP, como su opción política preferida. Lo cual, digo yo que lo habrán cocinado, porque como tienen fama de que lo cocinan todo, esto, que huele a menú de verano, no iba a ser menos. Seguro que quisieron cocinar algo ligero y les salió un menú para incautos. Un menú de agosto que incluye el despropósito de que quienes están por la labor de emprender un cambio radical, cercano a la revolución, son los ejecutivos, los empresarios, los universitarios y los altos directivos. Es decir que los que más tienen, y los que más saben, han decidido votar a quien recorta sus privilegios, mientras que los pobres y los más ignorantes eligen al PP de entrante, al PSOE de segundo plato y a IU de postre.

¿Cómo se come eso? Pues se me ocurre que con lechuga y mucho tomate porque cuesta tragar que los explotados decidan seguir votando a quienes les explotan y que la clase obrera prefiera las berzas, estilo neofascismo, antes que la menestra de izquierdas de toda la vida.

No me lo creo. Para mí que los del CIS se pusieron a cocinar y se les fue la olla. Se les pasó el guiso con eso de que la clase obrera y los pobres han decidido votar al PP y un poco al PSOE. Igual es que ya estoy muy mayor y no entiendo nada de la Nouvelle Cuisine, pero no acabo de ver que la revolución la vayan a hacer los altos ejecutivos, vestidos con trajes de lino y oliendo a perfume que cuesta lo que gana un obrero, ahora que la reforma laboral rebajó su salario en trescientos o cuatrocientos euros. Eso tiene que estar cocinado. Y muy mal cocinado porque parece un refrito de aquella película en la que un esclavo anhelaba seguir siendo esclavo y se jugaba la vida por defender a la señorita Escarlata.

Por eso decía, al principio, que los del CIS necesitan un descanso. Acaban de cocinar que la gente con estudios superiores elije a Podemos, el partido de los perroflautas, mientras que el PSOE es la fuerza mayoritaria entre las personas sin estudios y el PP arrasa entre los que solo han alcanzado la enseñanza primaria o ni eso. No puede ser cierto. Significaría que alguien ha dado vuelta a la tortilla agarrando la sartén por el mango. Pero a mí me huele a potaje de verano. A cocina llena de humo y cocineros que, hartos de cocinar todo el año, mezclaron los ingredientes y les salió un marmitaco que no traga nadie.

Siempre se dijo que con las cosas de comer no se juega pero ya ven que no se respeta esa regla. Y, al parecer, todo marcha.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

Comer bonu y comer cómodu

Milio Mariño
(La mio collaboración nel programa de la RPA Noche tras Noche)

El mi lio d'esta selmana tien que ver coles fartures de branu. Colo muncho que nos presta danos un homenaxe y con esa rémora de prohibinos tantes coses que los hai que pa comer unos callos, una fabada o unos güevos con chorizu y pataques frites, tienen que facelo a escondíes como si esnifaren una raya de coca.

Nun desaxero… Hasta esi puntu llegamos… Y nun ye culpa del médicu… El médicu enterase de lo que s'entera. Lo peor son les cigues qu’anden al rau dando conseyos… El cuñáu simpáticu, la muyer que tantu te quier y ta siempre al quite, esi amiguín del alma… Tolos que, cuando esfriegues les manes anunciando que vas comer lo que más te presta, alcuérdente que yá verás cómo te fai dañu… Eso dicen enantes de recitar esi repertoriu de comíes murnies que, al paecer, son mui sanes pero duldo que puean face-y dalgún bien a naide.

Al cuerpu hai que da-y lo que-y gusta. Y lo que-y gusta ye comer bien y comer cómodu. Por qu’ésa ye otra, el sitiu tamién importa. Importa que sía prestosu, llimpiu, cenciellu y ensin l'aforfugu d'esos camareros fisgones que non te quiten la vista d'enriba.

Pa esfrutar, daveres, hai que comer sentáu nuna siella y detrás d'una mesa con mantel de filo, platos reondos y cubiertos ensin esaxerar. Nun alderico que pa dalgunos sía una delicia comer nun monte, sentaos nuna piedra, col platu ente les piernes y espantando les mosques, pero yo sacrifico esi esfrute y quédome cola vulgaridá d'un asientu alcontradizu y una mesa ensin apretures.

Y, yá puestos, tamién pido comer ensin priesa. Sobre tou agora en branu, que podemos danos el luxu d'emplegar el tiempu necesariu qu’esixe una bona comida. Un tiempu p'abrir l’apetítu y otru pa cerralo. Un par d'hores pa dir abriendo boca, col aperitivu, la sidra y los vinos o la cerveza, y trés o cuatro pa cerrala y sellar el cerroxu col sabor del café, la copa, el puru y la tertulia.

Comer bien y comer cómodu ye un trámite pue durar dende les doce o la una del mediudía hasta les seis o les siete la tarde. A esa hora yá podemos llevantanos de la mesa pa dir a la romería. Anque buenu, tamién pue ser que, bien comíos y bien bebíos, optemos por una bona siesta enantes que pola tertulia. Refiérome a la siesta del pigazu porque la otra, el desenfreno eróticu d'un amor imprevistu nuna furtiva y fresca alcoba de branu, nun ye mui aconseyable dempués d'una bona fartura. Cada cosa al so tiempu. Nun convién mezclar, al empar, los cuatro placieres más grandes que nos da la vida. Qué nun sé pa ustedes pero pa min son: comer, dormir, futiar y ca… Buenu, el cuartu vamos dexalo en blancu y que caún ponga’l que más-y pete.

Vacaciones a la sombra

Milio Mariño

Cuando vi a Jaume Matas entrando en la cárcel de Segovia no me pareció un preso que fuera a cumplir condena sino un turista que acababa de bajar del avión y entraba en el hotel para pasar unas vacaciones. Esa fue la imagen. Y con esa imagen me fui a la cama, pensando en las ideas disparatadas que pasan por nuestra cabeza de forma fugaz. Casi siempre sucede así, pero hay veces que insisten en quedarse y preparan una liada de mucho cuidado. Eso fue lo que pasó, que debí dormirme pensando que los corruptos entran en la cárcel como quien va de vacaciones y acabé soñando que estaba en Barajas rodeado de gente que me impedía llegar a los mostradores.

Para mi sorpresa, las puertas de embarque no estaban atendidas por azafatas sino por parejas de la Guardia Civil con su uniforme reglamentario, incluido el tricornio. Nadie parecía advertir aquel cambio, pero lo que más me llamó la atención fue que la gente no preguntara por destinos como Mallorca, Ibiza o Canarias. Preguntaba por vuelos que no sabía que existieran: Soto del Real, Perogordo, Topas, Picassent e incluso Villabona, que fue lo que me mosqueó y me puso en la pista de que pasaba algo raro.

Para alejarme del barullo se me ocurrió ir al bar, pero cuando iba de camino caí en la cuenta de que eran gente conocida. Hombres y mujeres que, por esos caprichos del sueño, tenían más cara que espalda y deambulaban con una despreocupación y un descaro que, seguramente también por tratarse de un sueño, me parecía de lo más normal, pues nadie sabe cómo es por la espalda ni imagina como lo verán los que lo ven por detrás.

Haciendo memoria, creí reconocer a varios diputados y cargos públicos que, junto con empresarios, familiares y amigos, comentaban los escándalos de corrupción, los sobornos y los cohechos, las fugas de capital, la financiación ilegal y todo tipo de delitos económicos, fraudes, estafas y puertas giratorias.

Por el tono de la conversación parecían encantados. Es más, hablaban de Gürtel, Palma Arena, los Eres, Aizoon, Banca Catalana, ITV, Pokemon, Estevill, Pallerols, el Palau, etcétera como si no fueran asuntos pendientes de la justicia sino agencias de viaje que despachaban billetes para pasar un tiempo a la sombra.

Resultaba curioso que los políticos y los empresarios vistieran con ropa informal y algunos, incluso, con chándal, mientras que quienes iban a despedirlos llevaban traje y corbata como si fueran los amos aunque se veía muy claro que eran criados. No paraban de sonreír y darles ánimos. Decían que lo mejor en verano era estar a la sombra. Que, a la sombra, se estaba muy fresquito y que, para navidades, ya estarían todos en casa.

Al final del sueño, supongo que poco antes de despertarme, salió en pantalla que el vuelo de Asturias se había suspendido por causas técnicas. Estuve dando vueltas hasta que me cansé y fui a pedir explicaciones. No sé preocupe ya hemos resuelto otras crisis y esta la tenemos, prácticamente, resuelta. Viajará en autobús. Pero oiga, yo he comprado un billete de avión. Lo sabemos. Usted quería viajar por encima de sus posibilidades. Nuestra misión es devolverlo a la realidad. Así que ya está cogiendo el autobús porque, de lo contrario, me veré obligado a llamar a seguridad.

No les digo más, desperté cuando sentí el primer toletazo.

Milio Mariño / Artículo de Opinión/ Diario La Nueva España

El músculu masculín

Milio Mariño

La mio collaboración nel Programa Noche tras Noche

El mio lio d'esta selmana ye pa camentar esi problema que tenemos los homes cuando vamos a la playa. Refiérome a los homes xovenes porque cuando un home algama la edá que yo tengo acabóse la historia. Yá pue dir a la playa ensin más esmolición qu'un traxe de bañu discretu, una toballa, una gorra y un llibru de doscientes páxines. A estes altures yá nun tenemos que preocupanos por dalgo que la bona educación prohibe dafechu. que l'home exhiba, por elevación de la prenda, cualquier bultu, por pequeñu o grande que seya, nel área de la entepierna.

Ciertu que ye una prohibición, nun escrita, que nun figura en sitiu denguno pero, por más que pasen los años, entá sigue vixente a pesar de que ta demostráu, por rigorosos estudios científicos, que'l músculu que la causa espurre y encueye a caprichu, ensin atender a razones de pesu nin a órdenes del celebru. Obedez, puramente, a un impulsu irrefrenable que solu afloxa o desapaez col pasu los años.

Por eso dicía, enantes, que dalguna ventaya teníamos que tener los homes cuando nos vamos faciendo mayores. De toles maneres pienso que yá ta bien de padecer, en silenciu, esi problema del bultu que nos ablaya y nos da tanta rabia. Si porque los homes, sobremanera los xovenes, siempre tienen que tar pendientes, nun puen esfrutar de la playa cola despreocupación y el relaxo que lo faen les muyeres.

Lo curiosu, lo chocante, ye que la ciencia, que resolvió problemes de muncha menor importancia, nun s'ocupara de lliberar al home d'una rémora que lu delata y lu espón a situaciones risibles.

Igual qu'inventaron compreses que lliberen y dan ales a les muyeres, podríen inventar dalgo pa que los homes pudieren pasiar en traxe de bañu seguros de que’l músculu masculín ta en posición de descansu y namás obedez a la voz del so amu.

Viendo lo qu'avanzó la ciencia, esi problema tendría que tar resueltu… Y la custión ye que ta, lo que non s’entiende ye por qué nun s'espublizó de forma que tolos homes lo sepan.

El remediu, o'l trucu, como quieran llamalo, diolo a conocer, cuantayá, el profesor Tompkins, de la Universidá de Cracovia, nun simposiu sobre la enerxía corporal qu'esbardiamos. Ya saben: los sollutos, les ventosidaes, los estornuos, les ereiciones en baldre…. Toa esa enerxía que sal del cuerpu al baudite y nun s’aprovecha.

El profesor Tompkins afita que cualquier home que quiera llibrase d'una ereición playera, imprevista, namás tien qu’enterrar los pies n’arena y espurrir y encoyer los deos, con fuercia, de forma alterna. Si lo fai apriesa, la ereición primeru mengua y, lluéu, desapaez. Yá ven que fácil. Y ye que, polo xeneral, les coses cencielles son les más eficacies. De toes maneres yo llimítome a dicir lo que dixo Tompkins. Depués allá cada cuál si quier, o nun quier, facer la preba.