La Ganchiyu War

El mio camentario de los xueves nel Programa de la RPA Noche tras Noche

El mi lio d'esta selmana trata de que yá tenemos n’Asturies la guerrilla urbana del tricot. Un enclín que surdió n'Holanda, en 2004, y consiste en cubrir con llanes de colores, texíes a ganchiyu, tou tipu d'elementos del moblame urbanu…. Bancos, tiestos, xardineres, faroles, rotondes y lo que se tercie.

Ocúrreseme camentalo nun vaya ser que dalguién salga de casa y al ver una farola orniada con tapetes de ganchiyu o una estatua con un xerséi fechu arrede piense que-y dio una tontura y ta allucinando en colores.

Pue tar tranquilu. Nun pasa nada… Anque-y cueste creyelo ye una nueva manifestación artística. Ye lo que perhí fuera, pel norte d’Uropa, llamen yarn bombing o urban knitting. Dalgo que yá llegó a La Calzada, en Xixón, al traviés del grupu de ganchiyu de l'asociación cultural Mar de Niebla.

Les muyeres qu'integren esi Grupu nun tienen problemes en definise como Guerrilleres del Ganchiyu. Dicen que tou empezó cola donación d'un comerciu de llanes que cerró l'añu pasáu. Diéron-yos un montón de duviellos, entamaron a texer, propunxéronse facer daqué distintu y daquién atopó n'Internet una iniciativa que-yos paeció interesante: El yarn bombing.

La guerrilla del tricot, anicióse n'Uropa como una forma ñidia de protesta. Al paecer, esti iviernu munches estatues de Frankfurt foron vistíes con pantalones, faldes, medies y jerséis que, según les guerrilleres del tricot, aportaron sospreses interesantes y fixeron los espacios públicos más coloríos, más prestosos y menos ensin gracia.

Según Verena Kuni, profesora de Cultura Visual del Institutu d'Educación Artística de la Universidá Goethe, la guerrilla knitter ye una forma de protestar a lo suavín. Cuestiona quien detenta la propiedá de los espacios públicos.

Les nueses guerrilleres nun creo que cuestionen eso pero yá empezaron  a esplegar les sos llanes na Plaza Médicu Félix Prieto, de La Calzada, onde nunca antes s'entamara nenguna actividá, a pesar de que ye bien utilizada polos que viven nesa zona.

El grupu de guerrilleres del ganchiyu, ta formáu por unes quince persones que pasaron cuatro meses texendo pa preparar la so intervención. Tamién tuvieron la gabita d'otros grupos y foron munches les participantes que llevaron la llabor pa casa. Cunten que, inclusive tienen una guerrillera de 96 años. Una señora que diz que gracies a esi llabor recuperó muncha memoria ya vieno-y mui bien pal celebro.

El Grupu de La Calzada caltién contautos con otros grupos d'Urban Knitting de Bilbao y Galicia. Tamién n'Uviéu hai un grupu, pero va tiempu que nun sal a la cai.

Na mio opinión ye d’allabar lo d'estes muyeres que se proclamen guerrilleres de lo aburrío. Pa mi lo meyor ye que tolo que faen ye efímeru. Que los tapetes y el ganchiyu duren lo que duren dempués que los asitien onde sía. Cosa que, por desgracia, non socede con delles escultures d’hormigón, bronce o fierru. Que tol mundu concide en que son horroroses y dempués de munchos años tenemos que siguir sufriéndoles como’l primer día.

Milio Mariño

El miedo ya no viene de Rusia

Milio Mariño

Pronto hará cien años, en mayo de 1917, que los niños Francisco, Lucía y Jacinta, cuidaban de sus ovejas, en la parroquia portuguesa de Fátima, cuando se les apareció la virgen y les hizo el encargo de que rezaran muchos rosarios para la conversión de Rusia. Debieron rezarlos porque Rusia, que era roja y comunista, se volvió rosa y burguesa y pasamos del miedo a los rusos a la bendición de que veraneen en Marbella y gasten aquí muchos rublos.

Aquello del miedo a Rusia pasó a la historia. Hace ya mucho tiempo que nadie teme a los rusos. Pero no importa, los gobernantes siguen necesitando el miedo para mantenernos sumisos. Y como en España, al parecer, no hay miedo bastante para perpetuar a Rajoy, ahora lo importan de Venezuela.

Suena a chiste pero es así. El miedo al paro, la pobreza, los salarios de miseria y las pensiones de quinientos euros, suman un miedo doméstico que puede dar como resultado que votemos lo que no tenemos que votar. De ahí que hayan pensado que  lo que nos da miedo, de verdad, no es caer en la pobreza o tener un Presidente que se esconde detrás de una televisión de plasma sino uno que salga vestido de chándal, igual que Vicente del Bosque. Por eso insisten en compararnos con Venezuela.

Ese cómico empeño, por situarnos en El Caribe, se demuestra, solo, con un dato: En mayo, los informativos de TVE dedicaron 71 minutos a Venezuela y 31 al paro. Tiene su lógica porque, según Rajoy, Venezuela se ha convertido en una seria amenaza para nuestra seguridad. No es el único, también piensan lo mismo Juan Luis Cebrían, ahora que acaban de regalarle una petrolera, Albert Rivera, de quien dicen que se apellida Repsol, y hasta Felipe González, asesor de Gas Natural, amigo del fallecido ex presidente venezolano Carlos Andrés Pérez y de otros respetables que aparecen en los Papeles de Panamá.

Venezuela ha pasado a ser tan importante que nuestros medios apenas tienen espacio para informarnos de lo que ocurre en España. Un país gobernado, en funciones, por gente de bien que insiste en que no tuvo, ni tiene, nada que ver con Bárcenas y Granados, dos gamberros de barrio que montaron la financiación irregular del PP, la Caja B y las mordidas del 20% en Madrid, porque a los de la capital, por algo les dicen chulos y no iban a conformarse con el 3% de Cataluña. Tampoco se habla de los sobres y sobresueldos ni de los ministros con sociedades y cuentas corrientes en Paraísos Fiscales. No se habla porque no somos un país bananero gobernado por un partido, acusado de corrupción, que ha tenido que pagar una fianza para librarse del trullo.

De lo que se habla, el principal argumento de quienes insisten en compararnos con Venezuela, es que España está muy bien como está. Dicen que, aquí, puede que haya paro y corrupción y que unos lleguen a fin de mes y otros no lleguen ni a la mitad pero no hay restricciones. Cada cual puede comprar lo que quiera. Todo lo contrario que en Venezuela, donde, por escasear, hasta escasea el papel higiénico y tienen que limpiarse el culo con calcetines. Una vergüenza. Por eso nos dicen, a todas horas, que tenemos que pensarlo bien antes de votar. Nadie quiere, para los suyos, una humillación así.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

La piana del Presidente Javier

La mio collaboración de los xueves nel Programa de la RTPA Noche tras Noche

 El mi lio d'esta selmana ye porque, va unos díes, el presidente del Principáu, Javier Fernández, recibió a la TPA, nel so despachu, pa falar de les elecciones, y menuda la que se llió. Non polo que dixo sinón porque detrás del Presidente apaecía l'ordenador y la pantalla folgaba enriba d’una curiosa piana: una edición del diccionariu oficial de l'Academia de la Llingua.

El casu foi que como la xente ta a toes, el  detalle nun pasó desapercibíu… Y, en twitter y Facebook armóse la de coyer… Foron munchos los que protestaron diciendo que yera una vergüenza… Que la considerancia y el tratu que’l Presidente del Principáu dispensa a l’asturianu quedaba claro col usu que-y da al diccionariu.

Nun yos faltaba razón. Javier podía forrar la pantalla con un apéndiz del Aranzadi o col llibru de Gustavo Bueno: Zapatero y el pensamientu Alicia. Alcuérdome de Gustavo porque como de xuru sabrán, el filósofu ye un acerrimu defensor del ateísmu católicu. Nun tien problemes en declarase atéu y cristianu. Por eso pensé que pue pasa-y otru tantu a Javier, que nun cree na esistencia del nuesu idioma pero siéntese asturianu.

Anque paeza una contradicción nun lo ye. Cualesquier pue nun  creyer en dios y coles mesmes defender los valores cristianos. Custión que bien pue ser el casu del nuestru Javier... Que nun cree nel idioma asturianu y piensa qu'esi ateísmu ye compatible con ser Presidente d'Asturies.

Son suposiciones porque tamién pue ser que’l Presidente Javier nunca se plantegara, nin de broma, semeya custión filosófica.  Nun hai nada, nin siquier un datu, que nos  faiga pensar que ye un atleta mental. Barruntase más bien curtiu… Por eso que lo d'usar el Diccionariu de la Llingua como piana del ordenador seique seya por una custión física. Javier ye altu y les meses que suministraben Igrafo y Almacenes Pumarin pue que nun fueren les más adecuaes, que nun lo dexaren trabayar adoptando una postura correuta. Obliguen, seguramente, a doblar el llombu y agazupar la columna vertebral. Lo cuál, col tiempu, pue provocar qu’a los usuarios yos salga una gorrumba nel llombu como les que gasten los dromedarios qu'apaecen nes caxetilles de tabacu rubiu.

A lo meyor foi por eso… Por salú llaboral y non por despreciu a la llingua y al usu del asturianu. La xente siempres piensa no peor. Yo, pela mio parte, si Javier confiesa que punxo'l diccionariu como piana pa que nun-y saliera una chepa nel llombu, perdónolo. Si lo fixo pa endrechar la so postura, más que motivu de crítica tendría que ser allabancia. Pero, claro, non val que lu diga. Tenemos que ver cómo se porta. Si vemos que col asuntu del asturianu sigue lo mesmu y nun endrecha entós nun lo salva nin la caridá. Merez que lo pongamos mirando a Cuenca, colos brazos abiertos y un diccionariu en cada mano.

Milio Mariño

Cuando consideran más grave pecar que delinquir

Milio Mariño

Estos días pasados, los periódicos han vuelto a reproducir la historia del Obispo de Mallorca y una presunta novia, a propósito de que esta, la presunta, tuviera la osadía de presentarse para encabezar la candidatura del PP de Mallorca en las elecciones de junio.

El caso no surgió ahora, tiene su tiempo, pero los medios han vuelto a ponerlo de actualidad por el tirón mediático que supone una historia en la que un marido rico y despechado contrata los servicios de un detective y envía un informe al Vaticano, en el que denuncia la relación del obispo con su señora esposa. Cuestión que no merecería una línea si no fuera que resulta asombroso que el Vaticano tardara apenas nada en llamar a consultas al obispo y lo sometiera, durante cuatro días, a un interrogatorio exhaustivo.

Digo asombroso, pero solo a primera vista porque, enseguida, cae uno en la cuenta de que llueve sobre mojado en esto de que la jerarquía eclesiástica preste más atención al pecado que al delito. Solo hay que ver cómo reacciona cuando tiene constancia de una relación entre adultos y como lo hace cuando le consta, con más datos incluso, que la relación implica un delito de abuso sexual a menores. Una situación que trata de ocultar, por todos los medios, llegando al extremo de proteger a los que pueden estar implicados en casos de pederastia.

Que la jerarquía eclesiástica reaccione como lo hizo cuando le informan de que un obispo pudo cometer el pecado de tener una relación, algo más que amistosa, con una señora, de 52 años, y pase por alto las denuncias de religiosos acusados de abuso sexual a menores es para plantearse, muy seriamente, si la doble moral no formará parte del ideario de la Iglesia Católica. La inmediatez con la que fue destituido el padre Charamsa, el eclesiástico que se confesó gay y dijo que mantenía una relación con otro hombre, contrasta con el no hacer nada, en asuntos como el “Caso Romanones”, que afecta al arzobispo de Granada quien, dos años después, aún continúa en el cargo.

Esa es la historia. Las autoridades religiosas han demostrado, con creces, que les preocupa más el escándalo de una relación entre adultos, talluditos, que los casos en los que hay, de por medio, menores. Debería ser al revés pero hay pruebas más que evidentes de que la iglesia antepone el pecado al delito.

Llegados a este punto, me costaba hacerme a la idea de cuáles podían ser los criterios que avalaban dicha conducta. Así que me puse a buscar y encontré no sé si la explicación pero no andará lejos. Encontré que Fray Andrés de Olmos y Fray Toribio de Benavente, dejaron escrito que no había pecado en que los hombres en general, y los religiosos en casos excepcionales, tuvieran acceso con perversas mujeres, a fin de evitar males mayores como los adulterios, los estupros, la sodomía y las bestialidades.

Intuyo que ese debió ser el pecado, si es que lo hubo, del obispo de Mallorca. El fallo estuvo en que la presunta es una señora casada, de buena familia, pues según los citados frailes el contacto con “mujeres alegradoras” no constituye pecado ya que evita que el vicio se extienda y corrompa a otras mujeres, de buen corazón, que viven con hermosura y pureza, el matrimonio cristiano.

Milio Mariño / Artículo de Opinión / Diario La Nueva España

El nuevu Rector faló en color

El mio camentario de los xueves nel Programa Noche tras Noche de la RTPA

El Mi lio d'esta selmana va de la toma de posesión del nuevu Rector de la Universidá d'Uviéu, que tanto este como los anteriores siempre dicen que nun ye namás d'Uviéu, que tamién ye de Xixón, de Mieres d’Avilés… Colo fácil y económicu que sería dicir d'Asturies…. Y, al paecer, inda nun se-y ocurrió a naide.

Estu que camentamos… Esi actu na Universidá, foi una sospresa pa munchos porque, al paecer, choco-yos que’l nuevu Rector entamara’l  discursu n'asturianu… Qué queréis que vos diga… Si la Universidá ye d'Asturies y el Rector ñació en Verdiciu, xuntu a la mar… Pienso que lo normal ye que fale n'asturianu… Y, asina foi como entamó falando Santiago Garcia Granda, que pol aquello del protocolu yá diz tol mundu que ye Magníficu, pero nos, de momentu, vamos dexalo en coyonudu,… Llueu, depende como trate al nuesu, idioma yá veremos.

Granda, empecipió citando a Einstein y diciendo que ye llocura facer lo mesmo una y otra vegada y esperar resultaos distintos. Depués dio les gracies a la so familia y a tolos que fixeron posible que fuera escoyíu Rector… y siguió en castellán… Nun ta mal, tampoco vamos pidir que fale asturianu namás.

A mi prestóme qu'un paisanu vistíu con birrete y muceta negros, les puñetes color rosa, y una medaya y un cayáu rectorales, falara n'asturianu. Piensu que foi un detalle de color… Un pocoñín d’allegría pa esi cuadru medieval de togues y birretes que faen de la toma de posesión un espectáculu que naide debería perder…. Hai quien diz, con irónica malicia, qu'una toma de posesión, na universidá, vien ser como l'antroxu de los sabios. Tol mundu amarutáu con esos fatos clericales... Con toga y birrete en tecnicolor…

Los de derechu coloráu, los de medicina mariellu, los veterinarios verde y los periodistes gris chombu… Qué, quiciás, seya de los más apropiaos… Dixi toga y birrete y escaecí les puñetes… Que toes son blanques menos les del Rector que les lleva rosa…. Un detalle d'encaxe, pa la bocamanga, que se facía nos conventos y llevaba'l so tiempu… D'ehí la espresión de facer la puñeta o mandate a faceles, que yá sabemos lo que significa, anque, pola nuestra parte, nun tea por demás esclariar que en Portugal, facer la puñeta quier dicir masturbase… Lo cuál cuadra meyor con esa espresión asturiana de…. vete a casacála.

Pienso que foi un detalle que'l nuevu Rector de la Universidá s’alcordare del asturianu na toma de posesión… Nun se trata d'imponer a naide como tien que falar… Pero a los pernomaos catedráticos tampoco yos vien mal baxase, dacuando en vez, de la cátedra y falar como se fala na cai… Si lo fixeren d’avezo nun pasaríen por situaciones embarazoses como la que me cuntó una catedrática recién llegada de Madrid… Que, va tiempu, confesóme que quedare de piedra cuando oyó qu'una muyer dicía-y al pescaderu… Quiero que me llimpies el potarru… La probe, dixo que les pasare d’a kilo hasta que s'enteró qu’equí llamamos potarru a una especie de calamar… Ye lo que tien negase a falar como ta mandau.

Milio Mariño

Lo que cuesta correr

Milio Mariño

En Stoke Gifford, un pueblo cercano a Bristol, allá por el sur de Inglaterra, el ayuntamiento ha decidido cobrar una libra a quienes quieran correr por el parque. No me parece bien, me parece poco. Dudo que, por una libra de peaje, los forofos del running dejen de utilizar el parque para sus correrías. Lo más efectivo sería la prohibición absoluta, bajo pena de cárcel. Solo así podrían librarse de esa legión de ciborgs que, con sus podómetros, pulsómetros, auriculares, MP3, gorra, manguera para hidratarse, mallas, cortavientos, y demás parafernalia, invaden los parques y las aceras, corriendo al trote, sudando a chorros, escupiendo aquí y allá y molestando al personal con su prepotencia y ese postureo, hortera, de estirar cada dos por tres.

Dirán que alguna razón habrá para que tanta gente se dedique a correr por los parques y las calles principales. Sí que la hay pero no es lo que piensan. La mayoría de los que corren, no corre para hacer deporte, corre para su ego. Para sentirse superior y publicar “sus hazañas” en Twitter y Facebook.

Pura vanidad. Tengan en cuenta que quienes pasan corriendo a su lado no suelen ir con unos pantalones viejos y una camiseta cualquiera. Van de lo más fashion. A la última de la última. Con todo lo que dijimos encima y algún invento sofisticado debajo, como ese que anuncian para que los hombres protejan sus pezones. Como lo oyen. Al parecer, los runner sufren, incluso, heridas por el roce de la camiseta con la punta de sus tetas. Pues bien, acaba de llegar a España un producto que lo remedia y lleva tiempo comercializándose en EE. UU. Se llama Nip Guards y es algo así como una tirita redonda, con una cavidad para alojar y proteger el pezón, y una cola especial para que no se desprenda por mucho que sude.

Si no lo sabían quédense con el dato. Nada de un vulgar esparadrapo y pelos en las piernas. Depilados de pies a cabeza y con Nip Gards en los pezones. Tontuna y pijismo para una moda que, en muchos casos, alcanza a ser obsesión.

Y eso sin tener en cuenta que correr no es sano. Sufre el corazón, se fastidian los tendones, los cartílagos, los discos intervertebrales, el riñón… El cuerpo entero, cuando hablamos de cuarentones y cincuentones, que es lo que más abunda en esto del running. Moda que han aprovechado los que, siempre, huelen negocio para organizar carreras, de pago, en las que inscribirse empieza a resultar prohibitivo. No todo el mundo puede pagar una inscripción que va en aumento y llega a los 50 o 100 euros. Eso las más modestas porque un medio Ironman cuesta  150 euros y un Ironman sobre los 400.

Quienes sospechen qué opino así porque no estoy dispuesto a correr a menos que me persigan, aciertan. Soy de los que, alguna vez, hizo footing. Pero eso fue el siglo pasado, cuando, a correr, lo llamábamos footing y era de pobres. Esto del running es otra cosa. Esto cuesta un pastón, por eso se ha puesto de moda.

 No estaría mal que nuestros ayuntamientos tomaran nota de lo que hacen en Stoke Gifford. El que quiera correr por el parque que pague. Es una forma de fomentar el deporte. Está demostrado que cuando es gratis y se práctica en plan anónimo, no le interesa a nadie.

Milio Mariño / Artículo de Opinión/ Diario La Nueva España

Salvar les fiestes de prau

La mio collaboración de los xueves nel Programa Noche tras Noche de la RPA

El mi lio d'esta selmana son les fiestes de prau…. Son eses fiestes qu’entamen agora, por estes feches, y cada vez van quedando menos. Esti añu yá veréis como van dexar de celebrase unes cuantes… Una pena  porque les Comisiones de Festexos, les probes, faen lo que puen… Pero, claro, lo que nun puen facer son milagros…  Lleven, que se yo’l tiempu pidiendo que'l Principáu estableza una normativa específica que les salve d'un afuegu económicu que les lleva dafechu. Güei, cualesquier fiestina cuesta una fortuna. Cuesta lo que nun tienen, esos cuatro que les organicen siempre y pasen tol añu faciendo rifes y tou lo que se-yos ocurra pa sacar cuatro perruques.

Los conceyos, nun ye que dieren muncho pero tamién cerraron el grifu. Agora dan menos… Y los chigres y les barraques tamién tán afogaos. Total que nun queda tetu del que tirar…. Asina ta la cosa… La reconversión y la crisis nun afeuta, solo, a la minería y la industria…. Afeuta a tou.. A coses tan nueses como les romeríes y les fiestes de prau.

Anque tamién voi dicivos… Achacalo tou a la crisis sería inxusto… Hai que ver como l'Alministración  trata a estes fiestes… Como dio en considerales poco menos que si fueren conciertos de les estrelles del rock…. Empezando pola Sociedá Xeneral d'Autores… Que non desperdicia la ocasión pa esmesayos el presupuestu… Depués ta'l seguru obligatoriu, que tienen que facer,… les orquestes, los voladores, la gaita… el tambor y la rémora del botellón….

Si, si… el botellón… Anque vos paeza raru, ente les principales quexes de les Sociedaes de Festexos ta que la xente allegase al prau con bebíes adquiríes nos supermercaos. Va poco, el Presidente d'una Comisión de Festexos, declaró que  l'añu pasáu, al otru día de la romería, recoyeren na menos que 535 caxes de sidra que nun fueren mercaes nel chigre. Asina nun hai manera. Toi d’alcuerdo que los mozos y les moces busquen l’aquello de beber más baratu… Pero si nun hai fiesta nun hai nada…. Y el chigre ye una fonte d'ingresos… Ye imprescindible pa nun muerran estos festexos.  Dalgo cada vez más difícil porque aumenten los gastos y mengüen los ingresos.

Si siguimos asina vamos acabar por perdeles… Y sedría una pena porque les fiestes de prau, les romeríes de tola vida, amás de pa beber, baillar y pásalo bien, faen que nos atopemos colos antiguos collacios, los amigos y la xente conocío anque namás sía, una vez a l’añu.

Por eso que nun puen desapaecer… Entre toos, tenemos que salvales. Nun pue perdese, eso de dir de fiesta y sentir la yerba embaxo los pies. Los urbanites, igual non lu aprecien, pero tenemos que faceyoslo ver. Tenemos que salvar les fiestes…. Les fiestes y los praos… Cantábalo, va tiempu, el nuestru indíxena Jerónimu… Nun sé si vos alcordáis… Cantaba aquello de:…“Nun queden praos,.. nun queden grillos,.. solu cementu,.. solu lladriyos….

Milio Mariño